De sleutel tot minder stress bij de relatie? Effectieve Conflictoplossing Vaardigheden!
Conflict is een voorspelbaar onderdeel van vrijwel alle relaties. Het kan ook een belangrijke bron van stress zijn. Daarom is het bij de meeste conflicten belangrijk om een oplossing te vinden. Dit lijkt een voor de hand liggende verklaring, maar veel mensen onderdrukken hun woede of gaan gewoon 'mee.' Ze denken dat ze, door een conflict aan te pakken, er een creëren en gewoon rustig blijven als ze boos zijn.
Helaas is dit geen gezonde langetermijnstrategie. Ten eerste kan een onopgelost conflict leiden tot wrevel en nog meer onopgeloste conflicten in de relatie. Nog belangrijker is dat voortdurend conflicten een negatief effect kunnen hebben op uw gezondheid en levensduur. (Zie dit stuk voor meer informatie over de nadelige effecten van relatieconflicten.)
Helaas kan het oplossen van conflicten ook lastig zijn. Ten onrechte verkeerd behandeld, kunnen pogingen tot conflictoplossing het conflict zelfs verergeren. Onderzoeker John Gottman en zijn collega's bijvoorbeeld, onderzochten de manier waarop paren strijden, en kunnen zelfs voorspellen welke echtparen zullen gaan scheiden door hun conflictoplossingsvaardigheden te observeren - of het gebrek daaraan. (Hint: Let op als je constant het karakter van je partner bekritiseert of afsluit tijdens argumenten in plaats van conflictueus te werken op een proactieve, respectvolle manier.)
Voor degenen die niet werden geboren in een gezin waar perfecte conflictoplossingsvaardigheden dagelijks werden gemodelleerd (en - laten we eerlijk zijn - hoeveel van ons waren?), Hier zijn enkele richtlijnen om conflictoplossing eenvoudiger en minder stressvol te maken.
Kom in contact met je gevoelens
Een belangrijk onderdeel van conflictoplossing betreft alleen jij - weten hoe je je voelt en waarom je je zo voelt. Het lijkt misschien alsof je gevoelens al voor de hand liggen, maar dit is niet altijd het geval. Soms voelen we ons boos of wrokkig, maar weten we niet waarom.
Andere keren hebben we het gevoel dat de andere persoon niet doet wat ze zouden moeten, maar we weten niet precies wat we van ze verlangen, of dat het zelfs redelijk is. Journaling kan een effectieve manier zijn om in contact te komen met onze eigen gevoelens, gedachten en verwachtingen, zodat we ze beter kunnen communiceren met de andere persoon. Soms brengt dit proces enkele behoorlijk zware problemen met zich mee, en psychotherapie kan nuttig zijn.
Hoor je luistervaardigheden
Als het gaat om effectieve conflictoplossing, is hoe effectief we luisteren minstens zo belangrijk als hoe effectief we onszelf uiten. Het is van vitaal belang om het perspectief van de ander te begrijpen, in plaats van alleen die van onszelf, als we tot een oplossing willen komen. In feite kan het helpen van de ander om zich gehoord en begrepen te voelen soms zelfs een heel eind op weg zijn naar het oplossen van een conflict. Goed luisteren helpt je ook om de kloof tussen jullie te overbruggen, te begrijpen waar de disconnect ligt, enz. Helaas is actief luisteren een vaardigheid die niet iedereen kent, en het is normaal dat mensen denken dat ze luisteren terwijl ze in hun hoofd eigenlijk hun volgende antwoord formuleren, zichzelf voor de geest halen wat de ander doet, of andere dingen doen dan proberen het perspectief van de andere persoon te begrijpen.
Het is ook gebruikelijk om zo defensief en ingegraven te zijn in je eigen perspectief dat je letterlijk het standpunt van de ander niet kunt horen. (Als dit één van deze bekend klinkt, wil je misschien dit nuttige artikel over luistervaardigheid lezen .)
Oefen assertieve communicatie
Het duidelijk communiceren van uw gevoelens en behoeften is ook een belangrijk aspect van conflictoplossing. Zoals je waarschijnlijk weet, kan het verkeerd zeggen het zijn als het gooien van brandstof op een vuur en een conflict verergeren. Het belangrijkste om te onthouden is om te zeggen wat je bezig houdt op een manier die duidelijk en assertief is, zonder agressief te zijn of de ander in de verdediging te brengen.
Een effectieve strategie voor conflictoplossing is om dingen te plaatsen in termen van hoe je je voelt in plaats van wat je denkt dat de andere persoon verkeerd doet, met behulp van 'Ik voel' uitspraken. (Zie dit artikel over assertiviteitstraining hier meer over, en volg deze quiz voor tips om assertiever te zijn.)
Zoek een oplossing
Zodra je het perspectief van de andere persoon begrijpt en ze de jouwe begrijpen, is het tijd om een oplossing voor het conflict te vinden - een oplossing waar jullie beiden mee kunnen leven. Soms komt er een eenvoudig en duidelijk antwoord op het moment dat beide partijen het perspectief van de ander begrijpen. In gevallen waarin het conflict gebaseerd was op een misverstand of een gebrek aan inzicht in het gezichtspunt van de ander, kan een eenvoudige verontschuldiging wonderen doen, en een open discussie kan mensen dichter bij elkaar brengen. Andere keren is er iets meer werk vereist. In gevallen waarin er een conflict is over een probleem en beide mensen het er niet mee eens zijn, hebt u een paar opties: soms kunt u instemmen met het oneens zijn, andere keren dat u een compromis of middenweg kunt vinden en in andere gevallen de persoon die meer voelt sterk over een kwestie kan hun zin krijgen, met het begrip dat zij de volgende keer zullen toegeven. Het belangrijkste is om naar een plaats van begrip te komen en dingen uit te werken op een manier die respectvol is voor alle betrokkenen. (Zie dit artikel over communicatievaardigheden voor meer informatie.)
Weet wanneer het niet werkt
Vanwege de tol die een voortdurend conflict kan eisen van een persoon, is het soms aan te raden om enige afstand in de relatie te leggen of de banden volledig te verbreken. In gevallen van misbruik kunnen eenvoudige technieken voor conflictoplossing u bijvoorbeeld alleen zover brengen en moet persoonlijke veiligheid voorrang krijgen. Wanneer het gaat om moeilijke familieleden, kan het toevoegen van een paar grenzen en het accepteren van de beperkingen van de ander in de relatie enige vrede brengen. In vriendschappen die niet-ondersteunend zijn of gekenmerkt worden door aanhoudende conflicten, kan loslaten een grote bron van stressverlichting zijn . Alleen jij kunt beslissen of een relatie kan worden verbeterd of moet worden losgelaten.
bronnen:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Stabiel Negatieve sociale uitwisselingen en gezondheid. Gezondheidspsychologie , januari 2008.
Gottman JM., Carrère S. De echtscheiding bij jonggehuwden voorspellen vanaf de eerste drie minuten van een echtelijke conflictdiscussie. Familieproces , najaar 1999.