Wanneer families samenkomen, hopen we op leuke tijden die worden gekenmerkt door liefde en binding, maar we merken vaak dat familieconflicten zich ook in deze tijden voordoen . In feite zijn er in de meeste families al lang bestaande patronen van interactie en rollen die mensen traditioneel spelen in deze interacties. Wanneer volwassen kinderen samenkomen met het gezin, komen ze vaak terug in deze patronen, iets dat lachend wordt aangeduid als 'revertigo'.
Deze interacties kunnen positief zijn, maar wanneer ze negatief zijn, kunnen ze grote hoeveelheden stress brengen bij een familiebijeenkomst.
Bepalen wat u kunt besturen (en wat u niet kunt)
Hoe vaak heb je een ervaring gehad waarbij je wist dat je je familie zou gaan zien en van tevoren kon voorspellen welke vervelende of frustrerende interacties je met bepaalde familieleden kon hebben, en het ging precies zoals je had gehoopt dat ze dat niet zouden doen? Heb je ooit gewenst dat je een afstandsbediening voor mensen had, compleet met knoppen voor pauze, terugspoelen en dempen? Hoewel u de acties van anderen niet kunt besturen, kunt u uw reactie op hun acties bepalen, wat de hele dynamiek kan veranderen en meer positieve interacties kan creëren.
Dr. Kathleen Kelley Reardon, hoogleraar aan de USC Marshall School en auteur van Comebacks at Work: Using conversation to master confrontation, schat dat 75% van hoe mensen ons behandelen hierdoor onder controle is.
Ze pleit voor een andere aanpak als je in de toekomst nieuwe, positievere resultaten wilt ervaren met dit soort conflicten.
"Communicatie is als schaken waarbij elke beweging van een persoon invloed heeft op de keuzes van de ander", zegt Reardon. "Een goede vuistregel is om niet te zeggen wat je normaal gesproken zou zeggen als reactie op een provocatie.
Als je meestal een uitdaging met een uitdaging aangaat, probeer dan een vraag te stellen. Als je iemand door laat gaan en dat leidt tot woede, koppel dan iets dat je te zeggen hebt aan zijn of haar onderwerp en verander dan naar een ander onderwerp. Als je denkt dat je ergens de schuld van hebt, probeer dan te zeggen: "Er is een kern van waarheid" of "Ik had er niet zo over nagedacht, maar ik begrijp je punt." Met andere woorden, aanpassen wat je normaal doet. Dan zul je niet zomaar in een conflict belanden. Wees vooral niet voorspelbaar. Wanneer we voorspelbaar zijn, kunnen degenen die ruzie willen maken, ons manoeuvreren om precies dat te doen. "
De rol van patronen
Deze oplossing is gebaseerd op de observatie dat veel van onze conflicten met mensen die we goed kennen gebaseerd zijn op herhaalde patronen die we ongewild bestendigen. We kunnen proberen proactief te reageren op een manier die het conflict elke keer oplost (hoewel, laten we eerlijk zijn, velen van ons zijn meer gefocust op het "winnen" van het argument dan op het oplossen of oplossen van het conflict, en er is vaak een verschil). Dit antwoord zou eigenlijk kunnen dienen om de zaken te laten lopen zoals ze in het verleden hebben gedaan, wat misschien niet is wat we willen.
"Alle families en de meeste vrienden brengen emotionele bagage uit het verleden met zich mee", legt Reardon uit.
"In Comebacks at Work beschrijven we hoe dit leidt tot URPS (ongewenste herhaalde episodes) in een gesprek. De meesten van ons glijden weg in deze disfunctionele en stressvolle patronen zonder zelfs maar te merken, omdat we er al zo vaak in zijn geweest.
"Sommige van de gemeenschappelijke URPS hebben betrekking op rivaliteitsproblemen tussen broers en zussen, patronen met ouders die nooit zijn verdwenen, politieke kwesties, zelfs in gezinnen waar iedereen zich identificeert met dezelfde politieke partij, en die meer gelijk heeft over onderwerpen die niet echt belangrijk zijn."
Eenvoudige wijzigingen voor betere resultaten
Volgens Reardon is de sleutel om uit deze URPS-situaties te komen, het herkennen van "keuzepunten" in een gesprek, of punten in het discours waar je de toon en richting van de uitwisseling kunt veranderen door je eigen antwoorden te veranderen.
Zij geeft het volgende scenario als voorbeeld:
Alan: Dat is een stom idee.
Eleanor: Waarom ben je een genie?
Alan: Ik ben geen genie, maar ik weet wanneer iets belachelijk is.
Eleanor: Je bent belachelijk.
"Nadat Alan zei:" Dat is een dom idee, "Eleanor stond op een keuzepunt, legt Reardon uit. "Ze reageerde op de manier waarop veel mensen dat zouden doen. Maar ze had dit gesprek kunnen veranderen. "Zo ziet het eruit:
Alan: "Dat is een stom idee."
Eleanor: "Aanvankelijk dacht ik dat ook. Maar hoor me uit. "
Of Eleanor heeft misschien gezegd: 'Nieuwe ideeën klinken vaak stom, maar je zult in een oogwenk zien waarom dit niet het geval is.'
"In plaats van te reageren op Alan met een aanval, koos ze ervoor om die optie te omzeilen", benadrukt Reardon. "In plaats daarvan stond ze toe dat hij een punt had, maar hij zal anders denken als ze klaar is met praten.
"Dit is reageren in plaats van reageren", zegt ze. "Het geeft de andere persoon een kans om te heroverwegen of hij of zij wil ruzie maken. Het is een soort geschenk om geaccepteerd te worden of niet - het keuzepunt van de ander. De meeste mensen reageren op dergelijke vrijgevigheid in een gesprek met teruggegeven vrijgevigheid. "
Wat je nu kunt doen
Als je een conflict verwacht de volgende keer dat je samenkomt met bepaalde mensen, wil je misschien van tevoren over dingen nadenken en patronen identificeren die je eerder hebt ervaren, nadenken over mogelijke keuzepunten en alternatieve antwoorden overwegen die je zou kunnen kiezen.
Probeer voor elk scenario een paar tactieken te bedenken en denk na over wat goed voor je zou voelen. In plaats van verstrikt te raken in het gebruikelijke conflict en gevoelens kwetsen , probeer je voor te stellen welke toon je wilt dat het gesprek gaat duren, en kijk je of je de interactie in die richting kunt leiden met je eigen antwoorden op cruciale keuzepunten. Je zult misschien verbaasd zijn hoe snel dingen kunnen veranderen.
Het leren van betere conflictoplossingsvaardigheden , weten wat te vermijden in een conflict en hoe af te koelen als boos is, kan ook enorm helpen. En wanneer al het andere faalt, hebben extra sterke luistervaardigheden geholpen de-escalatie van veel van een conflict.