De invloed van zelfonthulling op relaties

Wanneer u iemand nieuwe ontmoet, bent u een van die mensen die onmiddellijk persoonlijke en intieme details van uw leven deelt? Of bent u iemand die dergelijke informatie tegenhoudt en alleen de diep privé-dingen over uzelf deelt met een select aantal? Dit delen van persoonlijke gegevens over je leven - je gevoelens, gedachten, herinneringen en andere dergelijke dingen - wordt aangeduid als 'onthulling'.

Als u de neiging heeft om meteen veel te delen, heeft u waarschijnlijk een hoge mate van zelfonthulling. Als u meer gereserveerd bent over dergelijke dingen, dan heeft u een lagere mate van zelfonthulling.

Maar deze onthulling houdt meer in dan hoeveel je bereid bent om anderen over jezelf te vertellen; het is ook een cruciale bouwsteen van intimiteit en absoluut noodzakelijk voor een breed scala aan sociale relaties. Immers, hoe ver zou een romance gaan als je niet bereid was om je gedachten en ervaringen met je partner te delen?

Onderlinge give-and-take

Het opbouwen van een succesvolle relatie impliceert wederzijdse wederzijds geven en nemen tussen partners. Zelfopenbaring kan in de vroege stadia van een nieuwe relatie beperkter zijn, maar een deel van de reden waarom mensen dichterbij komen en dieper betrokken zijn, is dat ze steeds meer openstaan ​​voor delen met hun partner. Om een ​​diepe en vertrouwende relatie op te bouwen, is een zekere mate van zelfonthulling nodig en hoe intiemer de relatie, des te dieper deze onthulling lijkt te zijn.

Zelfonthulling kan soms goed gaan, het kan leiden tot nauwere relaties en een beter gedeeld begrip met de mensen waarmee u elke dag in contact komt. Maar soms gaan deze persoonlijke onthullingen niet helemaal zoals gepland. Heb je ooit iets te veel gezegd tijdens een sollicitatiegesprek? Of plaatste iets een beetje te persoonlijk op Facebook?

Ongepaste of slecht getimede zelfonthulling kan soms leiden tot schaamte en kan zelfs relaties schaden. Succesvolle zelfonthulling hangt af van verschillende factoren, waaronder het type relatie dat mensen delen, de omgeving waarin deze informatie wordt doorgegeven en het huidige niveau van intimiteit dat door de betrokkenen wordt gedeeld.

Naarmate Relaties dichter groeien, neemt Self-Disclosure ook toe

Dus hoe bepalen mensen wat ze over zichzelf moeten onthullen en wanneer? Volgens de theorie van sociale penetratie wordt het proces om iemand anders te leren kennen, gekenmerkt door het wederzijds delen van persoonlijke informatie. Deze heen-en-weer-zelf-onthulling beïnvloedt hoe een relatie zich ontwikkelt, inclusief hoe snel de relatie ontstaat en hoe dicht de relatie wordt.

In het beginstadium van een relatie zijn mensen meer voorzichtiger met betrekking tot hoeveel ze delen met anderen. Of je nu in de beginfase van een vriendschap, een werkrelatie of een romantische aangelegenheid bent, je zult waarschijnlijk terughoudender zijn in het delen van je gevoelens, hoop, gedachten, dromen, angsten en herinneringen. Naarmate de relatie dichterbij komt, naarmate je meer en meer gaat delen met de andere persoon, zal je niveau van zelfonthulling ook toenemen.

Mensen hebben de neiging om meer te delen wanneer anderen het eerst delen

Wanneer iemand je iets diep persoonlijk vertelt, voel je je dan ooit verplicht om een ​​soortgelijk detail uit je eigen leven te delen? Het is wat bekend staat als de norm van wederkerigheid dat ons vaak de druk geeft om te delen met andere mensen die al iets over hun eigen leven en gevoelens aan ons hebben onthuld. Als iemand je vertelt hoe ze zich voelden na het lezen van een boek, dan zou je misschien een behoefte voelen om te beantwoorden en te verwoorden hoe het boek je liet voelen. Als iemand een pijnlijke ervaring deelt uit zijn recente verleden, dan zou je ook een behoefte kunnen voelen om een ​​soortgelijke moeilijkheid te relateren die je in je eigen leven tegenkwam.

Waarom vinden we het nodig om in dergelijke situaties te reageren? Wanneer iemand iets vertrouwelijks deelt, creëert het een soort onevenwichtigheid. Je weet ineens veel over deze andere persoon, maar ze weten misschien niet zo veel van je. Om deze waargenomen ongelijkheid uit te vlakken, zou je kunnen kiezen om iets te delen dat zal helpen de niveaus van gedeelde informatie tussen jou en de ander te egaliseren.

Factoren die Self Disclosure kunnen beïnvloeden

Onderzoekers hebben ontdekt dat een aantal verschillende factoren van invloed kunnen zijn op de onthulling. Algehele persoonlijkheid kan een belangrijke rol spelen. Mensen die van nature extravert zijn en gemakkelijker een relatie kunnen opbouwen met anderen, zullen eerder zelfverklaard zijn in een relatie. Mensen die van nature introvert of gereserveerd zijn, hebben de neiging om veel langer te doen om andere mensen te leren kennen, wat vaak wordt beïnvloed door hun neiging terughoudend te zijn met het onthullen van dingen over zichzelf. Deze personen maken meestal alleen bekend aan mensen die zij goed kennen, maar hun gebrek aan zelfonthulling kan het vaak voor andere mensen moeilijk maken om hen echt te leren kennen.

Stemming is een andere factor die invloed kan hebben op de hoeveelheid persoonlijke informatie die mensen kiezen om met anderen te delen. Onderzoekers hebben ontdekt dat mensen die in een goed humeur zijn vaker geneigd zijn zichzelf bekend te maken dan mensen met een slecht humeur. Waarom? Omdat een goed humeur ervoor zorgt dat mensen optimistischer en zelfverzekerder worden terwijl ze in een slecht humeur zijn, voelen mensen zich terughoudender en behoedzaam.

Eenzame mensen hebben de neiging om zichzelf veel minder te onthullen dan mensen die niet eenzaam zijn. Dit gebrek aan zelfonthulling kan het helaas voor mensen moeilijker maken om mensen die lijden aan eenzaamheid te leren kennen, waardoor ze de gevoelens van isolatie van die persoon kunnen verergeren. Onderzoekers hebben ook geconstateerd dat situaties waarin mensen angstig of ergens bang voor zijn, soms groter kunnen zijn in hoeveel ze met anderen delen, vaak als een manier om steun te krijgen en deze angsten te verlichten.

Hoe we onszelf met andere mensen vergelijken, kan ook invloed hebben op hoeveel we ervoor kiezen om zichzelf bekend te maken. Volgens het sociale vergelijkingsproces neigen mensen zichzelf te beoordelen op basis van hoe ze zich meten met andere mensen. Als je het gevoel hebt dat je het goed kunt vergelijken met degenen om je heen, dan heb je meer kans om je vaardigheden, kennis, vaardigheden en talenten te onthullen. Als je denkt dat andere mensen superieur zijn aan jou in deze gebieden, zul je waarschijnlijk minder geneigd zijn om deze aspecten van jezelf te onthullen.

Onderzoekers hebben ook ontdekt dat bezorgdheid over zelfonthulling een van de meest voorkomende redenen is waarom mensen niet naar therapie zoeken als ze hulp nodig hebben. Therapie houdt uiteraard veel zelfopenbaring in en therapiecliënten moeten vaak enkele van de meest intieme en pijnlijke details over zichzelf met hun therapeut delen. Voor degenen die zich niet op hun gemak voelen met zelfonthulling, kan dit een ontmoedigende taak zijn waardoor ze minder geneigd zijn om hulp te zoeken wanneer ze het echt nodig hebben.

Laatste gedachten

Self-disclosure is een opmerkelijk complex communicatieproces dat een krachtige impact heeft op hoe onze relaties met anderen zich vormen, ontwikkelen en verdragen. Hoe we delen, wat we delen en wanneer we delen, zijn slechts enkele van de factoren die van invloed kunnen zijn op de vraag of onze onthulling effectief en gepast is.

> Bronnen:

> Forgas, JP (2011). Affectieve invloeden op onthulling: Stemmingseffecten op de intimiteit en wederkerigheid van het bekendmaken van persoonlijke informatie. Journal of Personality and Social Psychology 100 (3): 449-461. doi: 10,1037 / a0021129

> Ignatius, E., & Kokkonen, M. (2007). Factoren die bijdragen tot mondelinge onthulling. Nordic Psychology, 59 (4): 362-391. doi: 10,1027 / 1901-2276.59.4.362

> Palmer, A. (2003). Self-disclosure een leidende factor bij het niet zoeken naar therapie. Monitor over psychologie, 34 (8), 16. opgehaald van http://www.apa.org/monitor/sep03/factor.aspx