Behandel ongewenst advies met minimale stress

Hoe om te gaan met dat ongewenste advies - met minimale stress

Ongevraagd advies kan soms nuttig zijn, maar vaak is het gewoon vervelend. Herhaalde aanbiedingen van ongewenst advies kunnen stressvol zijn omdat ze de neiging hebben meer als kritiek te voelen dan als hulp. Sommige onderzoeken suggereren zelfs dat ondersteuning die wordt getoond in de vorm van te veel advies stressvoller kan zijn in een relatie dan helemaal geen ondersteuning ! Interessant is dat het vaak de mensen zijn die het meest bereid zijn om hun advies te geven (vooral wanneer dit niet is toegejuicht) zijn degenen wier advies beter bij hun persoonlijkheid past dan het jouwe past.

Helaas kunnen sommige manieren om met ongevraagd advies om te gaan, met name van geliefden, nog meer stress veroorzaken. Wanneer mensen goedbedoeld zijn, kunnen ze zich beledigd voelen wanneer hun advies niet wordt opgevolgd. Wanneer mensen komen vanuit een plek van controle willen uitoefenen, kan een directe afwijzing van het advies conflicten veroorzaken (wat aanzienlijke hoeveelheden stress kan veroorzaken), vooral wanneer het op een vijandige manier is geformuleerd. Er zijn verschillende intenties die kunnen leiden tot ongevraagd advies, en het helpt om daar rekening mee te houden. Hier volgen enkele eenvoudige stappen voor het omgaan met ongevraagd advies waarmee u uw grenzen kunt verleggen zonder de adviseur te schaden.

Denk na over hun bedoelingen.

Probeer te onderscheiden waar het advies vandaan komt. Komt de persoon van een behulpzame plaats, of is het advies meer over hun behoeften en niet echt geschikt voor uw situatie? Hier is wat meer informatie over de verschillende soorten ongevraagde adviezen en wat er achter elk type zit, om u te helpen de motivatie van de adviesgever te achterhalen.

Overweeg de bron.

Bepaal of je advies van deze persoon wilt. Na te hebben nagedacht over de mogelijke beweegredenen van je zelfbenoemde adviseur, kijkend naar je eigen reacties op het advies en de adviesgever, en misschien zelfs na te denken over 'politieke consequenties', kun je erachter komen of je het advies (en toekomstig advies) accepteert is een goed idee, of als je er beter aan doet om deze dynamiek in je relatie te beteugelen.

U wilt bijvoorbeeld advies inperken - accepteren als u zich in een situatie bevindt waarin u niet wilt worden gezien als onervaren, minder-dan-in staat of in een one-down positie. Dit kan van toepassing zijn op veel relaties, zoals collega-relaties waarbij u 'uw eigen relaties wilt behouden'; vriendschappen waarbij je merkt dat de andere vriend vaak advies biedt maar er nooit om vraagt, waardoor een verschuiving ontstaat in de relationele dynamiek die je misschien niet wilt; of familierelaties waar je met minder respect wordt behandeld als je minder capabel wordt. Als dit het geval is, moet u echter ook voorzichtig zijn om problemen niet te vaak te bespreken, met name dezelfde problemen herhaaldelijk. Als u alleen een ondersteunende luisteraar wilt, bespreek uw problemen dan niet met iemand die herhaaldelijk advies biedt dat niet lijkt te passen. In andere situaties kan het accepteren van advies, zelfs als dit niet is gevraagd, u helpen een probleem op te lossen of een band te versterken. Als je dit artikel leest, heb je waarschijnlijk niet te maken met dit soort situaties, maar het helpt om erover na te denken om zeker te zijn als je dat nog niet hebt gedaan.

Luister en bedank ze.

Als je het advies wilt opvolgen en toekomstig advies van deze persoon wilt krijgen, is het gemakkelijk om hen te bedanken voor hun advies, hen te vragen het uit te breiden en het in je leven te onthouden.

(Als je situatie echter zo gemakkelijk was, zou je dit artikel waarschijnlijk niet lezen, dus je kunt doorgaan met de volgende tips.)

Accepteer het, draai dan.

Als je de ander een gewaardeerd gevoel wilt geven, maar geen advies wilt, zeg dan: "Dank je wel; Ik zal daar rekening mee houden, "en dan het onderwerp veranderen. Op deze manier kunt u nadenken over het advies en het onmiddellijk weggooien, maar nog steeds laten weten dat u hun gedachten op prijs stelt. Dit beperkt ook het gesprek, zodat u niet hoeft te doen alsof u het advies opvolgt als u weet dat u dat niet doet, of uzelf in een positie plaatst om naar meer details te luisteren over een plan waarvan u weet dat het niet voor u werkt.

Stel grenzen in wanneer nodig.

Als je met deze persoon een grens wilt trekken om uiteindelijk veel ongevraagd advies van hen te voorkomen, kun je beleefd maar krachtig zeggen: "Dat is een goed idee, maar ik heb mijn eigen manier om hiermee om te gaan," en verander van onderwerp. Als ze blijven bestaan, kun je ondersteunende, maar vrijblijvende dingen zeggen als: "Ik ben blij dat het voor je werkt. Er zijn zoveel verschillende manieren om dingen te doen", of meer stevige dingen als: "Bedankt, maar het gaat goed met me. ." Nogmaals, je zou een zachtere benadering kunnen kiezen met iemand die echt goedbedoeld lijkt, maar een meer vastberaden aanpak met iemand die lijkt te komen uit een plaats van kritiek.

Bevestig grenzen indien nodig.

Als het ongevraagde advies blijft verschijnen, kun je ervoor kiezen het te negeren, of je kunt zacht maar krachtig zeggen dat je geen advies nodig hebt. "Bedankt, maar ik heb echt geen advies nodig; Ik ben al een oplossing aan het onderzoeken, "of" Bedankt, maar als ik advies nodig heb, zal ik er zeker om vragen ", kunnen beide goed werken. Dit werkt goed met veel mensen die willen helpen, maar die niet de indruk krijgen dat dit niet de manier is om u behulpzaam te zijn. Er zijn echter enkele mensen die ongevraagd advies geven om hun eigen ego te dienen en die zich beledigd voelen als je hen vertelt dat je niet op zoek bent naar advies, of dat je het persoonlijk opvat als je hun advies niet opvolgt. Wanneer dit het geval is, kunt u uw tijd rond deze persoon beperken als hun ongevraagde advies te veel stress in uw relatie veroorzaakt.

Tips voor het omgaan met ongevraagd advies met minimale stress:

  1. Als het ongewenste advies komt als reactie op het delen van uw problemen met deze persoon, wilt u misschien een andere vertrouweling vinden. Als u merkt dat u herhaaldelijk over dezelfde problemen praat en ze niet probeert op te lossen, is dit misschien de poging van de andere persoon om u te helpen of om u te laten weten dat zij graag zouden zien dat u een oplossing probeert. U kunt besluiten om meer proactief te zijn voordat u de persoon als ondersteuningsbron laat vallen, of u kunt besluiten een meer ondersteunend oor te vinden; je bent waarschijnlijk de beste beoordelaar van deze situatie.
  2. Als het ongevraagde advies blijft komen en je blijft lastigvallen, is het misschien een goed idee om je contact met de persoon voor een korte tijd te beperken totdat je je minder emotioneel reactief voelt . Dit is met name het geval als het advies niet is bedoeld als reactie op het bespreken van een probleem, maar meer als een observatie, zoals: "Je zou echt lossere kleding moeten dragen, dat zou je flatteren", om een ​​extremer voorbeeld te geven.
  3. Probeer te onthouden dat het advies hoogstwaarschijnlijk uit een plaats komt om je te willen helpen of om je belangrijk te voelen. In het beste geval is het bedoeld als altruïsme , en in het slechtste geval komt het meestal van een zwakke plek, maar niet van een gemene plaats, in de andere persoon. Af en toe, als je te maken hebt met iemand die passief agressief is, kan het een heimelijke persoonlijke aanval zijn die uiteraard meer stress kan veroorzaken , maar waarschijnlijker komt het van een meer altruïstische plek in de andere persoon.