Is ongevraagd advies dat u stress veroorzaakt?
Goede inzichten kunnen komen van het vragen om advies van een expert, of gewoon van een vriend die een bepaald onderwerp van belang lijkt te hebben. Een groep mensen vragen, zelfs vreemden, voor advies kan een grote verscheidenheid aan nuttige ideeën bieden. Maar hoe zit het met advies als je er niet om gevraagd hebt? Nieuwe moeders, studenten en mensen die met het publiek werken, zijn misschien meer geneigd om ongevraagd advies te krijgen van vrienden, familie of vreemden, maar de meesten van ons ervaren het soms.
En het voelt niet altijd behulpzaam.
Ongevraagd advies kan nogal wat stress veroorzaken. Vaak kan het meer als kritiek aanvoelen dan als iemand zijn mening geeft over wat je beter zou kunnen doen. (Soms oordelen ze niet, en het is onze eigen afweer die het advies als kritiek laat voelen, en andere keren beoordelen ze ons absoluut en zijn onze gevoelens ter plaatse.) De stress kan nog groter worden als de adviesgever aanstoot neemt als hun advies niet wordt verwelkomd en gevolgd. Wanneer het advies niet goed bij je past, kan dit je in een moeilijke positie brengen en aan beide kanten frustratie en zelfs wrok creëren. Mensen die ongevraagd advies geven, kunnen pure motieven hebben (hoewel dit niet altijd het geval is), maar het voelt niet altijd als nuttig. Het begrijpen van hun motieven kan echter nuttig zijn.
Mensen geven om vele redenen advies, sommige zijn goedbedoeld, anderen minder.
Het kan verwarrend zijn te weten wat te doen met alle soorten ongevraagde adviezen die we tegenkomen, dus het helpt onderzoeken waar de woorden vandaan kunnen komen. Hier zijn enkele veelvoorkomende redenen waarom mensen worden gedwongen ongevraagd advies te geven:
Nuttige motieven voor ongevraagd advies:
- Altruïsme: vaak bieden mensen advies alleen maar omdat ze denken dat ze u kunnen helpen en ze willen uw leven gemakkelijker maken. Hoe het ook zij, hun motieven zijn altruïstisch . Misschien is er iets waarvan ze weten dat ze denken dat het perfect zou werken met jouw situatie of persoonlijkheid, en ze zouden je graag aansluiten bij iets dat je leven zou verbeteren of je stress zou verminderen. Vooral als je met hen over een probleem praat, zelfs als je alleen wat validatie of emotionele steun nodig hebt, mogen mensen aannemen dat je ze zoekt voor antwoorden, en misschien ook druk voelen om die antwoorden te leveren.
- Vriendelijkheid: soms wordt ongevraagd advies aangeboden door een vreemdeling als een manier om een gesprek te beginnen. Het kan ook door een vriend worden aangeboden om een verbinding te smeden . Vrienden gaan er vaak vanuit dat ze je kunnen helpen door je een oplossing aan te bieden, ook als je er niet om gevraagd hebt. Dit soort advies is goedbedoeld en kan vaak nuttig zijn.
- Opwinding: soms komt ongevraagd advies van mensen die iets hebben gevonden dat voor hen werkt, en zij willen het delen met de wereld. Ze zien jouw situatie als een perfecte pasvorm voor dit nieuwe product, gereedschap of stukje wijsheid dat hun leven zoveel beter heeft gemaakt, en wou dat iemand hen er eerder over had verteld, dus delen ze. Het komt ook vaak voor bij mensen die dezelfde uitdagingen hebben gekend als jij en hebben ontdekt wat voor hen een geweldige oplossing was om deze oplossing te willen delen, ervan uitgaande dat hun "antwoord" op dezelfde manier op jou van invloed is.
Of het advies al dan niet past bij uw waarden of specifieke situatie, dit soort adviezen voelt over het algemeen goed om te krijgen.
Minder nuttige motieven voor ongevraagd advies:
- Noodzakelijk zijn: mensen die ongevraagd advies uit deze motivatie geven, hebben misschien veel kennis op een bepaald gebied dat betrekking heeft op uw situatie en zij voelen de behoefte om het met mensen te delen om zich gewaardeerd en belangrijk te voelen.
- Hulpeloos voelen: als u uw gevoelens en frustraties met hen deelt, kunnen sommige mensen u helpen en proberen uw probleem voor u op te lossen als een manier om te helpen. Als dat is waar je naar op zoek was, geweldig. Maar als u alleen een ondersteunend oor of een kleine validatie wilde, kunnen mensen soms niet het verschil zien en advies geven in plaats daarvan. (Dit is vaak het geval bij mannen en vrouwen wanneer vrouwen hun problemen willen delen als een manier om zich begrepen te voelen, zodat ze het probleem vervolgens met minder stress kunnen oplossen, maar mannen willen zich richten op het oplossen van het probleem, zodat de vrouwen voel me er beter door.)
- Ze zijn ziek van horen: als je je problemen en gevoelens routinematig deelt met mensen als een manier om te ' ontluchten ', maar geen stappen zet om je eigen dilemma's op te lossen, laten we wel wezen: zelfs als ze weten dat je gewoon wilt praten , ze zouden kunnen proberen om je iets constructiefs te laten doen in plaats van voortdurend te motiveren. Dit geldt alleen voor enkele ongevraagde adviessituaties en als u naar binnen kijkt, weet u of dit op u van toepassing is.
- Narcisme: sommige mensen, vooral degenen met narcistische neigingen , moeten vrijwel altijd in de rol van 'leraar' zijn, of misschien gewoon zichzelf horen horen pontificeren. Hun advies is vaak langdradig en niet altijd geschikt voor uw situatie, maar onschadelijk. Deze mensen kunnen zich vaak niet voorstellen dat hun advies niet het antwoord is waarnaar u op zoek bent, ook al past het niet bij uw situatie.
Dit soort advies, hoewel over het algemeen onschadelijk, kan minder behulpzaam zijn en is soms relevant voor uw situatie, maar vaak niet.
Veel minder nuttige motieven voor ongevraagd advies:
- Vestiging van dominantie: sommige adviesgevers willen de rol van 'meer deskundige persoon' opnemen in de dynamische relatie, en advies geven zet hen in die positie.
- Doorslaggevend: soms wanneer mensen iets in je hebben gezien dat ze niet leuk vinden, geven ze ongevraagd advies als een manier om het te veranderen. Dit advies kan vaak meer een belediging zijn dan een oprechte poging om te helpen.
- Het verlangen naar Drama: geloof het of niet, sommige mensen houden van conflicten, houden ervan om zichzelf te horen argumenteren en krijgen een gevoel van persoonlijke kracht van anderen vertellen hoe verkeerd ze zijn. Zulke mensen geven, bewust of onbewust, de neiging om veel advies te geven als een manier om onderwerpen ter discussie te stellen.
Dit soort advies heeft meer te maken met de adviesgever dan met jou, en het kan soms een subtiele gestoorde uitdrukking of een klap in je gezicht zijn en je een ongemakkelijk gevoel geven, zelfs als je niet weet waarom.
Als je eenmaal hebt nagedacht over waar advies vandaan kan komen, en je eigen gedachten en gevoelens hebt onderzocht om te zien of je misschien al te gevoelig bent, kun je beter weten hoe ongevraagd advies moet worden behandeld.