Hoeveel seks hebben we echt nodig?

Vraag je jezelf af hoeveel seks je echt zou moeten hebben in je huwelijk? Vraag je je af hoeveel seks genoeg is? Of, als u "normaal" bent in vergelijking met anderen? Zou er een magisch nummer zijn? Verder, hoe belangrijk is seks? Als je deze vragen stelt, ben je niet de enige. Dit zijn veelgestelde vragen die gesteld worden in het kantoor van een paartherapeut en sekstherapeut .

Het is riskant om om enkele redenen statistieken over seksuele bevrediging op te noemen. Dit komt omdat veel van de gegevens afkomstig zijn van onderzoeken met zelfrapportagestijl, dus we zijn niet 100% zeker van de nauwkeurigheid van de resultaten. Hoewel het belangrijk is om een ​​eerste referentiepunt te hebben voor verschillende groepen mensen (omdat we dat doen als sociale wetenschappers), is het meestal niet wat iemand echt vraagt ​​...

Mensen willen eigenlijk weten of hun relatie gezond is. Ze vragen zich af of ze genoeg zijn voor hun partner of dat hun partner inderdaad genoeg voor hen is. Ze vragen zich af of "te veel" of, typisch, "te weinig" seks een probleem is in hun relatie. Soms vragen ze zich niet alleen af. In feite zijn ze doodsbang dat hun relatie in gevaar is voor deze zorg.

De vraag over seksuele frequentie komt meestal als een partner minder tevreden is over de hoeveelheid tijd die in de slaapkamer wordt doorgebracht.

Het hebben van een "discrepant desire" -niveau, waarbij de ene partner meer of minder wil dan de andere, is een veel voorkomend verschijnsel tussen twee personen in een toegewijde relatie. Het kan ook zijn dat beide partners ontevreden zijn over de frequentie waarmee ze seksuele interactie aangaan.

Het goede nieuws vandaag is echter dat huwelijkse tevredenheid niet alleen een functie is van seksuele frequentie en zeker niet van frequente seks.

Tegenwoordig kijken getrouwde stellen tegenwoordig naar de kwaliteit van hun seksuele interactie en niet alleen naar de hoeveelheid .

Wat het onderzoek ons ​​vertelt

Eerst en vooral is het onderzoek naar de tevredenheid van het huwelijk beladen met problemen. Dit is vaak te wijten aan het ontwerp van het experiment of de manier waarop gegevens worden verzameld. Desalniettemin hebben mensen nog steeds iets nodig als meter, dus we kunnen op zijn minst een blik werpen op wat we beschikbaar hebben:

Waarom de dop van een keer per week?

Deze dop kan worden beschouwd als het economische equivalent van de "wet van de afnemende opbrengsten"; wanneer u meer werknemers toevoegt om een ​​klus te klaren, neemt de productiviteit tot een bepaald punt toe en daarna daalt de efficiëntie. Dus seks één of twee keer per maand is misschien niet voldoende maar meer dan eens per week is dat ook niet. In een andere recente studie waren paren die werden geïnstrueerd om de hoeveelheid seks te verdubbelen die ze hadden, niet gelukkiger dan voorheen (met hun gebruikelijke geslachtsscore). Bovendien rapporteerden ze minder plezier aan seks. Met de wet van het afnemende rendement lijkt er een nadeel te zijn aan te veel seks.

We weten dat seksuele bevrediging beter is in bepaalde stadia van relaties. We weten ook dat het leven in de weg zit. Het is aan elk paar om hun eigen persoonlijke standaard te bepalen en het ermee eens te zijn. Dit is het belangrijkste bij het beschouwen van seksuele bevrediging. Het gaat niet om het aantal per se, maar om je ervaring met dat aantal.

Paren die herkauwen of hun frequentie "normaal" is of niet, zijn degenen die waarschijnlijk ontevreden zijn en die inderdaad onder de curve zitten. Toch zijn er paren, meestal, maar niet altijd, oudere en langere gehuwde paren, voor wie zeldzame seks prima is.

Niet-overeenkomende verlangens

Een discrepant verlangen kan een reëel probleem worden - vaker kwantitatief maar soms zelfs kwalitatief.

Voor degenen wiens seksleven wordt uitgedaagd, zijn er stappen die u kunt nemen. Beoordeel ten eerste je relatie buiten de slaapkamer. Ben je daar intimiteit - fysieke en emotionele intimiteit zijn absoluut noodzakelijk voor je verbinding. Dit leidt trouwens vaak tot seks. Wat je liefdestaal ook is, of het nu een-op-een keer is, geschenken, vriendelijke daden, vriendelijke woorden - zorg ervoor. Als je enige liefdestaal seks is, moet je hieraan werken.

De paarstherapeuten suggereren traditioneel dingen als het plannen van seks, het veranderen van de locatie, op reis gaan van de familieruimte, dingen opfrissen of zelfs je dating-seks naspelen. Het plannen van seks werkt voor sommigen en niet voor anderen, net als de andere suggesties. Met de hoogste testosteronspiegels in de ochtend, kan dat voor sommigen een optie zijn. Als dat niet effectief is in het stimuleren van je naar de slaapkamer, zoek dan de hulp van een sekstherapeut, maar niet zonder eerst fysieke of fysiologische problemen uit te sluiten.

Seksueel verlangen kan beïnvloed worden door verschillende dingen:

Als je een 'droge spreuk' hebt gehad, kan voor sommigen je alleen weer in het spel komen als je alleen maar aan seks doet. Het zal je ritme weer aan de gang krijgen en de stroom van bindende hormonen zoals oxytocine en vasopressine helpen. Je kunt de terugtrekking die je voelt, doen herleven en herstellen. Omdat intimiteit en seks met elkaar verweven zijn, is het soms nodig dat een paar weer op het goede spoor komen.

Vergeet niet dat niet het aantal belangrijk is voor mensen die nieuwsgierig zijn, maar de betekenis van de vraag. Gehuwd blijven is moeilijk genoeg in de context van de uitdagingen van vandaag en de afleidingen van het leven. Die uitdagingen hebben de neiging om naar de slaapkamer te migreren. Dus als we betrokken blijven, of getrouwd, kunnen we net zo blij zijn met minder seks. De algehele kwaliteit van de relatie heeft voorrang op de slaapkamer. Als je door de jaren van meer seks kunt waggelen of dansen, kun je het redden.