Het doel van seksetherapie is om mensen te helpen die seksuele problemen hebben. Om dat te doen, is het nuttig om de aard van seksueel verlangen en seksuele interactie te begrijpen. Er zijn een aantal modellen van seksueel verlangen. Een van de meest gesproken over is het model van seksuele respons voorgesteld door Masters en Johnson. Ze beschreven de seksuele responscyclus als vier fasen:
- Opwinding - Deze fase beschrijft de fysieke opwinding van het lichaam. Voor vrouwen omvat dit verhoogde bloedtoevoer naar de geslachtsorganen en smering. Voor mannen omvat dit een erectie.
- Plateau - Dit is het stadium van plezier dat optreedt waar dat plezier stabiel is. Fysiologische opwinding is al opgetreden. Orgasme is nog niet aanstaande.
- Orgasme - dit is het stadium van de release. Vrouwen en sommige mannen kunnen herhaaldelijk orgasme geven, van orgasme naar plateau, naar orgasme en weer terug. Bij mannen wordt een orgasme meestal, maar niet altijd, geassocieerd met ejaculatie.
- Resolutie - Dit is het stadium waarin het lichaam terugkeert naar een niet-opgewonden toestand. De bloedstroom keert terug naar normaal, de ademhaling vertraagt. Het systeem ontspant.
Dit lineaire model van seksuele respons werkt voor sommige mensen heel goed. Het heeft echter een fout. Het veronderstelt dat seksuele interacties alleen kunnen plaatsvinden wanneer iemand opgewonden is, het maakt ook niet uit dat opwinding misschien niet noodzakelijk is voor iemand om genot te ervaren.
Hoewel het zeker ideaal is voor twee mensen om enthousiast te zijn over seks, opgewonden en klaar om intiem met elkaar te zijn, is dat niet altijd mogelijk. Verschillende factoren, waaronder depressie en uitputting, kunnen soms voor opwinding zorgen. Betekent dit dat het voor mensen onmogelijk is om plezierige seks te hebben?
De meeste sekstherapeuten zouden nee zeggen. Latere modellen gebaseerd op heteroseksuele interacties zouden andere elementen aan het model toevoegen - opwinding en verlangen . Opwinding is de ervaring van lichamelijke opwinding. Verlangen is iemands actieve interesse in seks hebben. Voor sommige mensen is zelfs het toevoegen van die elementen niet voldoende om te beschrijven hoe zij hun seksualiteit ervaren.
Onderzoek
In de jaren tachtig bestudeerde een vrouw, Joann Loulan, hoe lesbiennes seks hebben. Als onderdeel van haar onderzoek ontwikkelde ze een nieuw model van seksuele respons dat een zesde component- bereidheid bevatte. Haar inclusie van bereidheid weerspiegelt het feit dat studies hebben aangetoond dat verlangen voor veel vrouwen niet altijd spontaan gebeurt. Als vrouwen echter besluiten dat ze bereid en geïnteresseerd zijn om seksuele activiteiten te ondernemen - ondanks een gebrek aan verlangen - kunnen ze merken dat het verlangen optreedt wanneer ze fysiek opgewonden raken. Bovendien toonden Loulan en andere onderzoekers aan dat het mogelijk is om een aangenaam, verbonden seksleven te hebben zonder partner, zelfs als je nooit een verlangen ervaart. Met andere woorden, het is mogelijk om te genieten van seks, en contact te maken met een partner, zonder dat seks iets is waar je vooral in geïnteresseerd was om die avond te doen.
Soms kan het moeilijk zijn om het verschil tussen bereidheid en verlangen te begrijpen.
Het kan helpen om erover na te denken in termen van een minder geladen onderwerp, zoals voedsel. Stel je voor dat je vaag denkt dat je Chinees wilt eten voor het avondeten. Je partner komt thuis met pizza. Hoewel je niet dacht dat je pizza wilde eten, heb je het voor het avondeten. Eten is leuk. Het smaakt goed. Het geeft je een vol gevoel. Je geniet van het gesprek dat je hebt over de tafel. Misschien wil je de pizza nog steeds niet echt, maar de ervaring om hem te hebben, brengt je nog steeds plezier en voldoening.
De bereidheid moet nog worden ingewilligd
Het is belangrijk om te bespreken dat bereidheid geen excuus is voor seksuele dwang.
Bereidheid zegt niet dat het gepast is dat de partner van een persoon zegt: "wel, ik wed dat je ervan geniet als we net begonnen zijn met seks." In plaats daarvan is bereidheid een manier voor individuen die verbinding willen maken met hun partner, maar die geen spontaan verlangen hebben om een weg naar aangename seks te vinden. In het bijzonder is het bereidheidsmodel nuttig voor mensen die weten dat ze graag seks hebben met een partner, maar die zichzelf te moe, depressief of gestresst vinden om seks te willen beginnen. Het maakt het oké om tegen jezelf te zeggen: "Ik ben niet echt in de stemming, maar ik zou wel eens kunnen zijn als we voor de gek gaan houden" en dan kijken wat er gebeurt.
Soms kan dit leiden tot een bevredigende seksuele ontmoeting. Andere keren kan het een beetje onderzoek betekenen dat stopt wanneer de ene of de andere partner niet langer wil deelnemen aan de seksuele interactie. Net als met toestemming is de bereidheid geen absoluut. Een persoon kan altijd besluiten dat ze niet langer seks willen hebben. Dat betekent niet dat seks nooit meer zal gebeuren. Het betekent alleen dat het niet iets is dat ze juist willen doen.
Bereidheid is niet alleen voor vrouwen
Het bereidheidsmodel was bedoeld om de ervaring van vrouwen met seksuele opwinding te beschrijven. Het is echter ook een handig model voor mannen. Ondanks de verwachtingen van de populaire cultuur, willen veel mannen niet altijd seks hebben. Ze vinden de opwinding niet gemakkelijk om langs te komen. Ze herinneren zich misschien dat ze van seks houden, maar het gevoel hebben dat het te veel werk is. Voor dergelijke mannen is het bereidheidmodel ook nuttig als ze hun seksleven met hun partners willen verbeteren. Het laat hen beslissen om een risico te nemen en seksuele interactie te onderzoeken die al dan niet kan eindigen met penetratie en geslachtsgemeenschap. Ze hoeven niet het gevoel te hebben dat de afwezigheid van een erectie betekent dat ze geen seks willen, als ze bereid zijn om andere ervaringen te hebben.
Bereidheid en sekstherapie
Een van de meest voorkomende redenen dat koppels op zoek zijn naar een sekstherapeut is een mismatch van verlangen. De ene persoon wil meer seks dan de ander, en dit heeft ertoe geleid dat beide mensen ongelukkig zijn in de relatie. Soms is er meer aan de hand dan alleen wat er aan de oppervlakte is. Maar andere tijden, leeftijd, leven en andere omstandigheden hebben het net moeilijk gemaakt voor een of beide partners om geïnteresseerd te zijn in seks.
Als beide partners onthouden dat ze van seks met elkaar houden, maar een niet langer verlangen voelt, kan het bereidheidsmodel helpen. Het paar kan intimiteit met elkaar plannen en werken aan het vinden van opwinding en plezier, zonder verlangen dat de interactie belast. Ze kunnen de stress wegnemen door zich af te vragen of ze seks willen, elkaar willen hebben en besluiten om gewoon van elkaar te willen genieten. Het kan een krachtige ervaring zijn.
> Bronnen:
> Brotto L, Atallah S, Johnson-Agbakwu C, Rosenbaum T, Abdo C, Byers ES, Graham C, Nobre P, Wylie K. Psychologische en interpersoonlijke dimensies van seksuele functie en disfunctie. J Sex Med. 2016 april; 13 (4): 538-71. doi: 10.1016 / j.jsxm.2016.01.019.
> Loulan, J (1984) Lesbian Sex. Duluth, MN: Spinster's Ink
> Rosen NO, Bailey K, Muise A. Degree en Direction of Sexual Desire Discrepantie is gekoppeld aan seksuele en relationele tevredenheid bij paren die overstappen naar ouderschap. J Sex Res. 2018 Feb; 55 (2): 214-225. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1321732.
> Velten J, Margraf J. Tevredenheid gegarandeerd? Hoe individuele, partner- en relatie-factoren de seksuele tevredenheid beïnvloeden in partnerschappen. PLoS One. 23 februari 2017, 12 (2): e0172855. doi: 10.1371 / journal.pone.0172855.