Toon je deze dwangmatige gedragingen?
Hoewel het geen officiële fobie is, is de angst voor verlating aantoonbaar een van de meest voorkomende en meest schadelijke 'fobieën' van allemaal. Mensen met de angst om in de steek gelaten te worden, kunnen geneigd zijn om compulsief gedrag en denkpatronen te vertonen die hun relaties saboteren, uiteindelijk leidend tot de gevreesde verlating. Deze angst kan verwoestend zijn, maar het begrijpen ervan is de eerste stap naar het oplossen ervan.
Angst voor verlating is een complex fenomeen in de psychologie . Het is vanuit verschillende perspectieven begrepen. Het is zelfs een kernsymptoom van borderline-persoonlijkheidsstoornis. Hier zijn enkele theorieën, modellen en scenario's die nuttig zijn in het begrijpen en proberen behulpzaam te zijn voor mensen die worstelen met de angst voor verlatenheid.
Object Constancy
In objectrelatie theorie , een uitloper van Freudiaanse analyse , is een object ofwel een persoon, een deel van een persoon, of iets dat op een of andere manier het een of het ander symboliseert. Objectconstantie is het concept dat zelfs wanneer we iemand niet kunnen zien, die persoon niet fundamenteel verandert. Dit past het idee van "objectduurzaamheid" aan dat voor het eerst bestudeerd werd door de ontwikkelingspsycholoog Jean Piaget . Zuigelingen leren dat mama of papa naar hun werk gaan en dan thuiskomen. Hij of zij houdt niet op met het kind lief te hebben alleen maar omdat ze een paar uur van elkaar gescheiden zijn. Ondertussen ontwikkelt het kind een intern object, of een psychologische representatie van de ouder, dat tegemoet komt aan de behoefte van het kind aan contact tijdens de tussentijd.
Objectconstantie ontwikkelt zich in het algemeen vóór de leeftijd van drie jaar. Naarmate kinderen ouder worden en groeien, worden de perioden van scheiding langer en worden ze vaak door het kind gegenereerd als hij naar school gaat of een weekend in het huis van een vriend doorbrengt. Een kind met een goede objectconstantie begrijpt dat belangrijke relaties niet door de tijd van elkaar worden beschadigd.
Objectconstantie kan worden onderbroken door traumatische gebeurtenissen. Dood of echtscheiding zijn veel voorkomende oorzaken, maar zelfs situaties die relatief onbelangrijk lijken voor de betrokken volwassenen, kunnen van invloed zijn op de ontwikkeling van dit kritische begrip. Bijvoorbeeld, kinderen met ouders in het leger, kinderen van wie de ouders weinig tijd hebben om met hen door te brengen, en kinderen met verwaarloosde ouders lopen mogelijk ook risico op onderbroken objectconstantie.
Archetypen en mythologie
Mythologie is gevuld met verhalen van verlaten of afgewezen geliefden, voornamelijk vrouwen, die zich volledig hebben gewijd aan hun partners om achter te blijven wanneer de minnaar de wereld gaat veroveren. Sommige psychologen, zoals Carl Jung , beweren dat deze mythen en legendes onderdeel zijn geworden van ons collectieve onbewuste. Op een of ander oervers niveau hebben we allemaal bepaalde archetypen en verhalen geïnternaliseerd en maakten ze deel uit van ons gedeelde wereldbeeld.
We hebben ook allemaal een persoonlijke mythe, een die niet gedeeld wordt met anderen, maar diep in de kern van ons wezen verblijft. Deze persoonlijke mythe bestaat uit onze interpretaties van het collectieve onbewuste door de filters van onze eigen ervaringen. Vanuit dit perspectief is de angst voor verlating een diepgeworteld kernconflict dat varieert in ernst volgens onze eigen persoonlijke herinneringen.
Eerdere ervaringen
Veel fobieën worden veroorzaakt door de gebeurtenissen uit ons verleden. Zelfs als de constantheid van je object intact is en je niet wordt beïnvloed door overkoepelende mythen of archetypen, ben je op een gegeven moment in je leven in de steek gelaten. Tegen de tijd dat we volwassen zijn, hebben de meesten van ons de dood van een geliefde gehad. Vrienden gaan weg. Relaties breken uiteen. Overgangen vinden plaats wanneer de middelbare school of universiteit eindigt, mensen gaan trouwen en nieuwe baby's voorrang krijgen. Hoewel de meesten van ons zich aanpassen aan veranderende omstandigheden, is het niet ongewoon om ergens in het verdrietproces vast te zitten. Als je een plotselinge en traumatische overgave hebt meegemaakt, zoals iemand verliezen door geweld of een tragedie, loop je mogelijk een verhoogd risico om deze angst te ontwikkelen.
Effecten op relaties
De angst voor verlating is zeer persoonlijk. Sommige mensen zijn bang om alleen maar een romantische partner te verliezen. Anderen vrezen dat ze plotseling helemaal alleen zijn. Hoe dan ook, ik heb gemerkt dat mensen met een angst voor verlating vaak een van een paar basispatronen volgen.
Voordat we de patronen bekijken voor mensen met een angst voor verlating, laten we eens kijken naar de manier waarop ik denk dat een typische relatie kan evolueren. Dit geldt vooral voor romantische relaties, maar er zijn ook veel overeenkomsten in hechte vriendschappen.
1. Leren elkaar kennen - Op dit moment voel je je relatief veilig. Je bent nog niet emotioneel geïnvesteerd in de andere persoon, dus je blijft je leven leiden terwijl je geniet van de tijd met de door jou gekozen persoon.
2. De wittebroodswekenfase - dit is wanneer u de keuze maakt om te plegen. Je bent bereid om mogelijke rode of gele vlaggen over het hoofd te zien omdat je het zo goed met elkaar kunt vinden. Je gaat veel tijd met de ander doorbrengen, je geniet er altijd van en je begint je veilig te voelen.
3. De echte relatie - De wittebroodswekenfase kan niet eeuwig duren. Hoe goed twee mensen met elkaar opschieten, het echte leven grijpt altijd in. Mensen worden ziek, hebben gezinsproblemen, werken moeilijke uren, maken zich zorgen om geld en hebben tijd nodig om dingen voor elkaar te krijgen. Hoewel dit een heel normale en positieve stap in een relatie is, kan het angstaanjagend zijn voor mensen met een angst voor verlating, die het misschien als een teken zien dat de andere persoon weghaalt. Als je deze angst hebt, vecht je waarschijnlijk met jezelf en probeer je je zorgen niet uit te drukken uit angst om aanhankelijk te lijken.
4. The Slight - Mensen zijn menselijk. Ze hebben zwakten en gemoedstoestanden en dingen aan hun hoofd. Ongeacht hoeveel ze om iemand anders geven, van hen mag en mag niet worden verwacht dat ze altijd een voorloper in hun hoofd hebben. Vooral als de wittebroodsweken voorbij zijn, is het onvermijdelijk dat er een schijnbaar iets zal gebeuren. Dit gebeurt vaak in de vorm van een onbeantwoorde sms of een niet-geretourneerd telefoontje of een verzoek om een paar dagen alleen.
Wat gebeurt er nu
Voor mensen met een angst voor verlating is dit een keerpunt. Als je deze angst hebt, ben je er waarschijnlijk volledig van overtuigd dat de lichte een teken is dat je partner niet langer van je houdt. Wat er vervolgens gebeurt, wordt bijna volledig bepaald door de angst voor verlating, de ernst ervan en de voorkeursbehandeling van de patiënt. Sommige mensen gaan hiermee om door aanhankelijk en veeleisend te worden en erop te staan dat hun partner zijn liefde bewijst door door hoepels heen te springen die zijn geschetst door de angstige partner. Anderen rennen weg en wijzen hun partners af voordat ze worden afgewezen. Maar toch, anderen hebben het gevoel dat het iets van hun schuld is en proberen zichzelf te transformeren in de perfecte partner in een zoektocht om te voorkomen dat de ander weggaat.
In werkelijkheid is de lichte waarschijnlijk helemaal geen lichte. Zoals gezegd, mensen zijn gewoon mensen, en soms doen ze dingen die hun partners niet begrijpen. In een gezonde relatie kan het kleine al dan niet zelfs als zodanig worden erkend. De partner kan het eenvoudigweg herkennen voor wat het is, een normale reactie die weinig of niets te maken heeft met de relatie. Of hij kan zich beperkt voelen, maar het aanpakken met een rustige discussie of een kort argument. Hoe dan ook, een enkel voordeel wordt niet bevorderd tot het domineren van het belang bij het bepalen van de gevoelens van de partner.
Het gezichtspunt van de partner
Vanuit het gezichtspunt van uw partner lijkt uw plotselinge persoonlijkheidsverschuiving van buiten het linkerveld te komen. Als de partner geen last heeft van verlatingsangst, heeft hij waarschijnlijk geen flauw idee waarom zijn eerder zelfverzekerde, relaxte partner ineens aanhankelijk en veeleisend handelt, hem met aandacht bedwingt of helemaal weghaalt.
Net zoals bij fobieën, is het onmogelijk om simpelweg te praten of iemand te redeneren uit angst voor verlating. Ongeacht hoe vaak uw partner u probeert gerust te stellen, het zal gewoon niet genoeg zijn. Uiteindelijk zouden je gedragspatronen en ontroostbaarheid je partner kunnen verjagen, wat ironisch genoeg leidt tot de conclusie dat je het meest bang bent.
Omgaan met de angst voor verlating
Als je angst mild en goed onder controle is, kun je er misschien iets aan doen door simpelweg te worden geïnformeerd over je neigingen en nieuwe gedragsstrategieën te leren. Voor de meeste mensen echter is de angst voor verlating geworteld in diepgewortelde problemen die moeilijk alleen te ontrafelen zijn. Professionele hulp is vaak nodig om deze angst te verwerken en het zelfvertrouwen op te bouwen dat nodig is om je gedachten en gedrag echt te veranderen.
Hoewel het behandelen van de angst van cruciaal belang is, is het ook essentieel om een gevoel van verbondenheid op te bouwen. In plaats van al je energie en toewijding te richten op een enkele partner, focus je op het bouwen van een community. Niemand kan al onze problemen oplossen of aan al onze behoeften voldoen. Maar een vaste groep van meerdere goede vrienden kan elk een belangrijke rol spelen in ons leven. Veel mensen met een angst voor verlating verklaren dat ze nooit het gevoel hadden dat ze een "stam" of een "roedel" hadden toen ze opgroeiden. Om welke reden dan ook, ze voelden zich altijd 'anders' of werden losgekoppeld van degenen om hen heen. Maar het goede nieuws is dat het nooit te laat is.
Wat je huidige levensfase ook is, het is belangrijk om jezelf te omringen met andere gelijkgestemde individuen. Maak een lijst met je huidige hobby's, passies en dromen. Vind vervolgens anderen die uw interesses delen. Hoewel het waar is dat niet iedereen die een interesse deelt een goede vriend zal worden, zijn hobby's en dromen een uitstekende opstap naar het opbouwen van een solide ondersteuningsnetwerk. Werken aan je passies helpt ook om zelfvertrouwen op te bouwen en het geloof dat je sterk genoeg bent om het hoofd te bieden aan wat het leven je ook opdringt.
> Bron:
> Sonoma State University. Object Relaties Theorie. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html