16 tips om met onaangename gesprekken om te gaan

Omgaan met ongemakkelijke gesprekken door vooruit te plannen, je sociale vaardigheden aan te scherpen en te weten wanneer je een beetje humor moet gebruiken. Hoewel lastige gesprekken misschien moeilijk lijken, kunnen ze goede mogelijkheden zijn om te oefenen met praten en omgaan met conflicten, vooral voor mensen met een sociale angststoornis (SAD).

  1. Begrijp de onhandigheid. Beheer de situatie door een greep te krijgen op de oorzaak van uw onbehagen. Misschien zijn er veel lange stiltes of heeft de andere persoon een andere sterke mening dan de uwe. Identificeer de reden voor de onhandigheid, en je komt een stap dichter bij het vinden van een oplossing. Als de andere persoon zojuist een bom heeft laten vallen, is het prima om iets te zeggen als: "Ik denk alleen maar aan wat je zei", om jezelf tijd te geven om de informatie te verwerken.
  1. Houd het gesprek vloeiend. Er is een reden waarom lange stiltes je een ongemakkelijk gevoel kunnen geven. Een studie uit 2010 van de Universiteit van Groningen, getiteld 'De stroom verstoren: hoe korte stiltes in groepsgesprekken sociale behoeften beïnvloeden', gepubliceerd in het Journal of Experimental Social Psychology Research, toonde aan dat vloeiende gesprekken leiden tot gevoelens van eigenwaarde, sociale validatie, en behorend tot een groep. Doe zoveel als je kunt om het gesprek gaande te houden, en zowel jij als je gesprekspartner zullen zich meer op hun gemak voelen.
  2. Vind de humor. Als een gesprek ongemakkelijk is geworden, overweeg dan iets te doen om de stemming te verlichten. Je kunt dit doen door een grappige grap of verhaal te vertellen, plezier te maken met jezelf, of de humor te vinden in je huidige situatie.

    Het humeurige licht houden helpt het ijs te breken en het gesprek verder te brengen. Als je vastzit aan een gespreksstarter kun je zelfs een grap gebruiken om jezelf voor te stellen, zoals 'Hoeveel kost een ijsbeer, precies genoeg om het ijs te breken'.
  1. Ga akkoord met een compromis. Soms zijn gesprekken lastig vanwege meningsverschillen. Probeer in deze situaties altijd een compromis te vinden. Oefen empathie ten opzichte van de ander en probeer te begrijpen hoe hij de situatie anders ziet dan jij. Als je dat doet, kun je zijn gezichtspunt accepteren zonder dat je die van jezelf hoeft te veranderen.
  1. Luister en parafraseer. Als je niet weet wat je moet zeggen in een gesprek, probeer dan gewoon terug te kijken naar wat je van de ander hoort. Als een nieuwe kennis op school boos is over een slechte cijfer voor een opdracht, zeg dan iets als "Het klinkt alsof je erg overstuur bent over je cijfer voor dat project." Vaak willen mensen gewoon weten dat hun gevoelens worden erkend in plaats van oplossingen te worden aangeboden voor hun problemen. Als je dat doet, ontlast je ook de druk om te proberen na te denken over wat je daarna moet zeggen.

    Besteed meer tijd aan luisteren en nadenken over wat er wordt gezegd, dan aan het voorbereiden van wat je gaat zeggen. Vraag anderen naar hun mening in plaats van ervan uit te gaan dat iedereen hetzelfde voelt als jij, en wees er snel bij om te stoppen met praten over iets als je merkt dat het anderen ongemakkelijk maakt.
  2. Een vraag stellen. Misschien bent u in een gesprek dat ongemakkelijk is omdat u echt niets over de ander weet. In dergelijke situaties is het het beste om vragen te stellen om te proberen gemeenschappelijke belangen te vinden die kunnen uitmonden in gesprekken.

    Als u weet dat u in een situatie zult zijn waarin u met vreemden zult praten, probeer dan ten minste drie open-ended "go-to" -vragen te plannen (die beginnen met "hoe" of "wat") die u kunt gebruiken als je komt in een plakkerige situatie terecht. Als je bijvoorbeeld naast de punchbowl praat met een oom die je al een paar jaar niet meer hebt gezien, vraag dan iets als "Wat houd je tegenwoordig bezig?"

    Vragen kunnen ook worden gesteld om dieper in te gaan op een onderwerp dat eerder in een gesprek is besproken, om misverstanden te verhelderen en om te laten zien dat je actief naar de ander luistert. Zorg ervoor dat je niet te veel vragen op een rij stelt, anders kom je een ondervrager tegen.
  1. Bied een nieuw onderwerp aan. Nieuwe discussieonderwerpen zijn perfect voor pauzes in gesprek. Een paar van deze handige en klaar om naar voren te brengen, de volgende keer dat je merkt dat niemand anders iets te zeggen heeft. Enkele voorbeelden van onderwerpen zijn populaire televisieprogramma's, iets dat u allemaal gemeen hebt (zoals een aankomende test op school) en actuele gebeurtenissen. Zorg ervoor dat het onderwerp dat u introduceert iets is dat uw gesprekspartners zal aanspreken.

    Nieuwe onderwerpen zijn ook perfect voor praatjes met vreemden. Zelfs alledaagse dingen zoals het weer kunnen een geweldige manier zijn om het ijs te breken. Als je weet dat je in een situatie terechtkomt waarin je een gesprek met vreemden moet voeren, kun je zelfs overwegen om wat detectivewerk te doen om erachter te komen wie je zult ontmoeten en een aantal vragen op maat van hun interesses voor te bereiden. Het aanbieden van een echt compliment (bijvoorbeeld over een kledingstuk of kapsel) is ook een geweldige manier om over iets nieuws te praten.
  1. Wees assertief. Als je merkt dat je in gesprek bent met een persoon die onbeleefd is, die je iets ongepast heeft gevraagd of je ongemakkelijk heeft gemaakt, is het belangrijk om voor jezelf op te komen. Neem de touwtjes in handen door iets assertiefs te zeggen, zoals 'Ik praat daar liever niet over'.

    Als u merkt dat u het doelwit van een moeilijk persoon bent, stuur het gesprek dan weg in de richting van een nieuw onderwerp en een nieuw persoon. Zorg ervoor dat je jezelf geen ongemakkelijke gevoelens blijft geven, anders loop je het risico om op de lange duur wrokkig en verbitterd te worden.
  2. Wees stil. Niet alle situaties vragen om een ​​gesprek. Hoewel het klopt dat vloeiend praten met vrienden kameraadschap opbouwt, als je jezelf in een onbewuste omgeving bevindt, is praten niet altijd noodzakelijk. Je zitplaatsgenoot in de bus of het vliegtuig is misschien niet geïnteresseerd in het maken van praatjes tijdens de hele reis - en dat is prima. Als de ander veel antwoorden geeft van één woord, en haar armen vouwt of weghangt, zijn dat signalen die ze misschien liever wil om gewoon rustig te blijven.
  3. Omgaan met lastige onderwerpen. Gebruik tact om situaties te beheren die ongemakkelijk zijn vanwege wat er is gezegd. Stuur het gesprek in een andere richting door iets te zeggen als: "Oh dat is interessant. Weet je wat ik nog meer heb gehoord?" en blijf praten over het minder gevoelige onderwerp.

    Als iemand midden in een lopend gesprek een ongemakkelijke opmerking plaatst, overweeg dan om even stil te blijven en vervolgens door te gaan met de oorspronkelijke discussie, in plaats van te praten met wat er werd gezegd (ook bekend als 'gezicht opslaan' voor de persoon die de discussie heeft gevoerd). misstap).

    Andere manieren om onhandige onderwerpen af ​​te handelen zijn om te zwijgen of voorop te stellen dat u zich ongemakkelijk voelt. Zeg zoiets als: "Ik ben niet echt iemand voor roddels, ik voel me een beetje ongemakkelijk omdat ik niet wil dat anderen zo over me praten. Kunnen we over iets anders praten?" Lastige onderwerpen kunnen soms zelfs zijn wat niet wordt gezegd.

    Als iemand een verlies rouwt of er is een familiegeschil, kan dit een onderstroom vormen en onhandigheid creëren in een gesprek. De beste manieren om met deze situaties om te gaan, zijn vaak om het op een vriendelijke en medelevende manier uit de wereld te helpen. Zeg iets als: "Het spijt me heel erg voor uw verlies, u zult het op dit moment moeilijk hebben." Als emoties echter nog steeds erg sterk zijn (zoals in een familiegeschil), is het misschien het beste om niet te veel tijd te besteden aan het erkennen van het probleem, anders loop je het risico oude problemen te openen.

    Lastige onderwerpen kunnen ook die onderwerpen zijn waar u iets om vraagt ​​of een lastig onderwerp dat u moet bespreken. Als je weet dat je een ongemakkelijke situatie van deze aard zult hebben, probeer dan de ander te waarschuwen zodat hij niet verrast wordt. Laat die persoon weten dat je iets belangrijks hebt om te bespreken en bepaal de tijd om dat te doen.
  4. Verlaat u gracieus. Als er echt niets anders te zeggen is, of als je een andere reden hebt om een ​​gesprek te willen verlaten, wees dan voorbereid en ben van plan het netjes te doen. Bedank de ander altijd voor het nemen van de tijd om te praten. Als iemand je tijd monopoliseert en je het gesprek niet laat beëindigen, gebruik dan een excuus, bijvoorbeeld om nog een drankje te nemen, als reden om te stoppen.
  5. Begripvol zijn. Niet iedereen is een sociale vlinder die graag een gesprek voert. Sommige mensen kunnen lijden met verlegenheid of sociale angst, en het duurt langer om op te warmen in nieuwe situaties en met nieuwe mensen. Als iemand zich nerveus voelt om je heen omdat ze jou niet kent, wees dan aardig en begripvol.

    Als de andere persoon lijdt aan een sociale fobie, kan het angst of paniek zijn die de onhandigheid tussen u veroorzaakt. Mensen met SAD zijn bang om voor anderen in verlegenheid te worden gebracht en hebben invloed op hoe zij hun dagelijks leven leiden. Oordeel niet over iemand die ongemakkelijk, nerveus of bang lijkt. Wees in plaats daarvan vriendelijk, toon oprechte belangstelling door zorgvuldig te luisteren en een onderwerp van wederzijds belang te vinden, om ervoor te zorgen dat die persoon zich prettiger voelt.
  6. Beheer je eigen sociale angstgevoelens. Als gesprekken lastig zijn vanwege je eigen verlegenheid of sociale angst, doe dan wat je kunt om deze gevoelens te beheersen. Oefen sociale vaardigheden, lees zelfhulpboeken over het overwinnen van verlegenheid en sociale angstgevoelens, en zie een therapeut als je angst ernstig is en je leven verstoort. Je bent het aan jezelf en je toekomstige gesprekspartners verschuldigd om grip te krijgen op je gevoelens.
  7. Verklaar ongebruikelijke eindes. Soms worden gesprekken afgebroken. In plaats van te negeren dat een gesprek ongemakkelijk is afgelopen, verontschuldig je of erken je de situatie de volgende keer dat je met die bepaalde persoon praat. Leg uit waarom je moest vertrekken en hoe het niet persoonlijk was. Voor mensen met sociale fobieën kan uitleggen dat soms sociale situaties overweldigend kunnen zijn een lange weg kunnen banen in de richting van de ander op zijn gemak stellen.
  8. Eindig met een samenvatting. Het is belangrijk om gesprekken af ​​te sluiten met een samenvatting en een toekomstplan. Je zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen als: "Het was geweldig om te praten over alle marathons waaraan je hebt deelgenomen. Misschien kunnen we de volgende keer dat we samen zijn, plannen wanneer ik mezelf ga trainen." Dit gestructureerde type einde aan een gesprek helpt om dingen van een natuurlijke oorsprong te brengen, maar leidt ook tot toekomstige discussies.
  9. Help problemen op te lossen. Help iemand een probleem op te lossen en de onhandigheid tussen jou lost gemakkelijk op. Een vriend om advies vragen is een andere geweldige manier om gesprekken interessant en vloeiend te houden. Praten over problemen en oplossingen kan lang duren en u iets geven om te controleren op de volgende keer dat u iemand ziet.

bronnen:

Cindy Bigbie. Hoe omgaan met onaangename gesprekken?

Journal of Experimental Social Psychology Disrupting the Flow: Hoe korte stiltes in groepsgesprekken invloed hebben op de sociale behoeften

Helpguide.org. Effectieve communicatie

Psychologie vandaag. 10 tips om met iemand over iets te praten

Psych Central. 9 stappen naar betere communicatie vandaag

Debra Fine. Tips voor het maken van Small Talk-succes

Psychologie vandaag. Een menu met opties voor het voeren van kleine gesprekken

Snelle en vuile tips. Hoe een gesprek te beëindigen

YourTango. Er zijn geen moeilijke mensen

Helpguide.org. Effectieve communicatie.

Social Anxiety Institute. Wat is sociale angst?

Psychologie vandaag. De kosten van verlegenheid

Psychologie vandaag. Break the Ice: Hoe praat je met meisjes en jongens?

Tieners Gezondheid. 5 manieren om verlegenheid te schudden