Klagen over het gedrag van uw partner is gebruikelijk in elke langdurige relatie. Ze klaagt bijvoorbeeld dat hij niet genoeg tijd met haar doorbrengt. Hij klaagt haar over haar overbesteding. Dit nummer speelt keer op keer, en degene aan de ontvangende kant is er behoorlijk bedreven in geweest om het af te stemmen. Het kan ongelooflijk frustrerend zijn als je klachten aan dovemansoren gericht zijn.
Wat als er een manier was om elkaars klachten effectiever te uiten en te horen? Misschien op een manier dat jullie allebei het kunnen binnenhalen en echte veranderingen kunnen aanbrengen in plaats van negeren, afwijzen of defensief worden. Mijn gok is dat jullie allebei halleluja schreeuwen vanaf de bergtop!
Er is een goede manier om te klagen
Effectief klagen is niet zo moeilijk. In feite zijn er drie eenvoudige stappen om te volgen. Deze stappen helpen het potentieel voor conflicten te minimaliseren.
1. Druk eerst je gevoel uit
Eerst het gevoel uiten is van cruciaal belang, omdat je gevoelens niet discutabel zijn. Gevoelens zijn je waarheid - de realiteit van hoe je de wereld ervaart. Je moet echter tot een relatief rustige en verzamelde staat komen voordat je hierover begint te praten.
Als je minder opgewonden bent, zoek dan een neutraal moment om met je partner te praten. Wanneer je op deze manier begint, betrekt het je partner in het gesprek. Huwelijksonderzoeker dr. John Gottman noemt dit een 'verzachte start-up'. Vaak gaat het om het benoemen van je kernemotie.
Kernemotie betekent wat de oorzaak van de reactiviteit is. Je voelt je bijvoorbeeld waarschijnlijk gekwetst of verdrietig onder de woede en frustratie. Het kan ook gaan over hoe je denkt dat je door je partner wordt bekeken. Dit kan zoiets zijn als dat je denkt dat je "onbelangrijk" voor hem bent.
Door op deze manier de klacht te starten, verkleint u de kans dat een gevecht begint.
De klacht zal ook minder als een kritiek overkomen. Je maakt het over jezelf, niet alleen de schuld geven.
2. Wees specifiek
Zodra u aangeeft hoe u zich voelt, kunt u beginnen met het beschrijven van het specifieke gedrag of de specifieke situatie waarin u zich bevindt. Door het exacte gedrag te beschrijven, blijft ook de focus waar het zou moeten zijn. In plaats van het personage of je partner als persoon aan te vallen, uit je je afkeer van een bepaalde manier waarop ze handelt of iets dat hij doet. Voorbeelden van bijzonderheden zijn dingen zoals laat opdagen, geen belofte nakomen of vuile kleren over de vloer achterlaten.
Je moet je ook het meest concentreren op wat echt veranderlijk is. Alle relaties hebben enkele onoplosbare problemen. Meestal gaat het om persoonlijkheidskenmerken . Vraag niemand om iets onmogelijks te veranderen. Leer die dingen te accepteren!
3. Zeg wat je nodig hebt
Vraag om een bepaald gedrag dat uw partner kan doen om het goede te corrigeren. De sleutel is om het iets positiefs en uitvoerbaars te maken. Je zou je echtgenoot moeten kunnen voorstellen als hij fysiek het gedrag doet dat je wilt. Voorbeelden van behoeften zijn op tijd verschijnen, doordenken wat je belooft en vuile kleren in de mand stoppen.
Alles samenvoegen
Laten we zeggen dat uw klacht gaat over samen tijd doorbrengen.
Als je alles bij elkaar optelt, zou je zoiets als dit kunnen zeggen:
Ik voel me verwaarloosd [gevoel] als je geen moeite doet om date-nachten te plannen [gedrag]. Ik zou graag willen dat u eens per maand iets voor ons [behoefte] plant.
4. Aanbieden om ook veranderingen aan te brengen
Dit stuk is optioneel maar kan uw klacht nog krachtiger maken. U kunt uw partner vragen of er iets is dat hij zou willen veranderen. Wat kan je partner dwars zitten? Hiermee moet u echter ook alles in het werk stellen om de wijziging ook door te zetten. Voor de gezondheid van je huwelijk op de lange termijn, omarm je veranderingen die jullie beiden ten goede zullen komen.
Het moeilijkste deel van het gebruik van deze formule zal zijn om niet emotioneel getriggerd te raken, zodat uw klacht nog steeds echt doorkomt als een harde kritiek. Dit is van cruciaal belang omdat uit onderzoek is gebleken dat kritiek een van de belangrijkste voorspellers van echtscheiding is.
Klagen effectief biedt een betere kans om gehoord en gereageerd te worden. Het minimaliseert de kans dat uw partner de behoefte voelt om u te verdedigen, te sluiten of tegen te klagen. Het verhoogt de kans om samen een resolutie te bereiken.
Alle coupes hebben klachten over elkaar. Succesvolle koppels hebben berekend hoe ze hun klachten adequaat kunnen formuleren . Ze hebben ook geleerd om sommige delen van hun partner te accepteren waarvan ze weten dat ze niet zullen veranderen. En ten slotte weten ze ook hoe ze het grote plaatje in gedachten moeten houden door zich niet te zeer te concentreren op het negatieve.
> Bronnen:
> Carrere, Sybil en John Mordechai Gottman. "De echtscheiding tussen jonggehuwden voorspellen vanaf de eerste drie minuten van een echtelijke conflictdiscussie." Gezinsproces 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai en Robert Wayne Levenson. "De timing van echtscheiding: voorspellen wanneer een echtpaar over een periode van 14 jaar zal scheiden." Journal of Marriage and Family 62.3 (2000): 737-745.