Reken niet op je echtgenoot om je heel te maken
Je hebt misschien het gevoel dat je partner niet aan je emotionele behoeften voldoet. Maar huwelijksadviseurs en psychologiedeskundigen zijn het er in het algemeen over eens dat alleen jij aan die behoeften kunt voldoen. Je moet jezelf niet beschouwen als een leeg emotioneel vat dat gevuld moet worden door je partner. Je moet de verantwoordelijkheid nemen voor je eigen voldoening, en de beste manier om dat te doen is om eerst na te denken en te voldoen aan de behoeften van je partner.
Voldoen aan de behoeften van uw partner
Een emotionele behoefte "is een verlangen dat, wanneer tevreden, je verlaat met een gevoel van geluk en tevredenheid en, wanneer je niet tevreden bent, je een gevoel van ongeluk en frustratie achterlaat", zegt klinisch psycholoog en auteur, Dr. Willard F. Harley Jr. Zijn talrijke boeken over huwelijk en relaties omvatten, "Zijn behoeften, haar behoeften", die zich richt op de behoeften van mannen en vrouwen en toont aan echtgenoten hoe om aan die behoeften in hun echtgenoten te voldoen. Volgens Harley betekent voldoen aan je eigen emotionele behoeften dat je de verlangens van je partner voorop stelt.
TwoOfUs.org is het daar mee eens en merkt op: "Een van de sleutels tot succesvol zijn in een langdurige, geëngageerde relatie is het goed begrijpen van de emotionele behoeften van je partner." Je bent niet verantwoordelijk voor het voldoen aan alle behoeften van je partner, de opmerkingen over de relatie-website, maar je moet die behoeften zeker voor je eigen zijn.
Sommige van deze behoeften omvatten affectie, conversatie, eerlijkheid en openheid, financiële steun en familiebetrokkenheid. Het is als het oude gezegde: met liefde, hoe meer je geeft, hoe meer je terugkrijgt.
Vraag naar wat je nodig hebt
Als je eenmaal denkt dat je een liefdevolle en gevende echtgenoot bent, kun je beginnen om te pleiten voor je eigen behoeften - maar je moet voorzichtig zijn met hoe je het aanpakt.
Als je wilt dat je partner een soort van actie uitvoert om op magische wijze aan je behoeften te voldoen, vraag je echt om haar te veranderen, zegt Barton Goldsmith, een psychotherapeut en syndicated columnist die schrijft in 'Psychology Today', en dat is een bijna onmogelijk verzoek. In plaats daarvan, wees direct. "Vraag wat je nodig hebt", zegt Goldsmith. "Wilt u verandering, begrip of compatibiliteit? Wat u ook nodig hebt en direct om een verzoek zal uw kansen om het te krijgen aanzienlijk verbeteren."
Maar het is op dit punt dat de behoefte aan wederkerigheid in het spel komt. Blijf uw partner laten weten dat u waarde hecht aan en zorg voor haar. Doe die dingen die, in het algemeen, de behoeften van je partner voorop stellen. "Als iemand zich gewaardeerd voelt, zal hij of zij het beste doen om uw mening over hen hoog te houden," zegt Goldsmith. "Je partner eraan herinneren dat je weet dat je leven beter is omdat hij of zij erin zit, is erg motiverend en erg liefhebbend." Zorg ervoor dat je weet wat je partner wil en waardeert: is het een zelfgemaakte maaltijd? Een spontaan boeket bloemen? Een speciaal diner in een chique restaurant of een snelle burger in een fastfoodrestaurant? Die lekkende kraan of losse deurgreep repareren?
Het maakt niet echt uit wat de daad van vriendelijkheid kan zijn - het belangrijkste is dat je partner weet dat ze gewaardeerd wordt - dat je weet wat ze wil en nodig heeft en dat je klaar bent om het te geven zonder dat je het vraagt.
Deze poging om te begrijpen en bereidheid om te geven is de sleutel tot een goed huwelijk, en uiteindelijk, om aan je eigen behoeften te voldoen.
Neem de verantwoordelijkheid voor jezelf
Begrijp dat je een band hebt met je partner, om evenementen te delen - groot of klein - en om samen een leven op te bouwen. "Als we een verwachting hebben dat een man of vrouw ons vervult, stellen we ons op voor teleurstelling, omdat geen mens een ander mens kan bevredigen", zegt Mark Altrogge, een predikant in een kerk in Indiana, en maker van de relatiewebsite de Blazing Center. "Te hopen dat een ander mens aan onze behoeften kan voldoen, vraagt te veel van iemand."
Verwachtingen zijn "moordenaars", zegt Altrogge, waarin wordt uitgelegd dat alle mensen feilbaar zijn en hun eigen behoeften hebben. Het is onwaarschijnlijk dat dit verandert - in uw echtgenoot of iemand anders. "Kijk niet waar uw echtgenoot moet veranderen", zegt Altrogge. "Kijk waar je moet veranderen. Verwacht geen verwachtingen van je partner. Als je verwachtingen hebt, leg ze dan op jezelf."
Robert Fulghum, in zijn klassieke boek 'Alles wat ik echt moet weten dat ik heb geleerd in de kleuterklas', legde het goed uit in enkele van zijn basisregels: deel alles, houd elkaar vast en blijf bij elkaar. Als je partner weet dat je om hem geeft en er voor hem zal zijn door grote en kleine dingen, zal hij waarschijnlijk eerder een antwoord geven. Als je aan je emotionele behoeften voldoet, begin je met delen en zorgen voor je partner. Iemand die zich geliefd, verzorgd en gewaardeerd voelt, zal veel eerder in natura wedervaren.