Zo frustrerend als buitengesloten te zijn, is er meer dan het lijkt
Volledig afsluiten tijdens een ruzie, ook wel bekend als stonewalling, is een aanhoudende weigering om te communiceren of zich emotioneel te uiten. Het ontstaat vaak in één partner in een tijd van conflict. Mensen die dit doen, proberen vaak gesprekken te vermijden die kunnen escaleren in een gevecht.
Voor sommige mensen kunnen botsingen in een hechte romantische relatie overweldigend en zelfs angstaanjagend zijn.
De partner die weigert te communiceren of af te sluiten, doet een mislukte poging om conflicten te voorkomen.
Dit kan er als volgt uitzien:
- Weigeren om gevoelens te bespreken
- Algemene vermijding van het bespreken van gevoelens
- Geen hot topics ter discussie stellen
- De zorgen van een partner verloochenen wanneer ze worden opgevoed
- Weigeren om signalen van non-verbale communicatie te maken
- Plotseling weglopen tijdens een discussie (of het huis verlaten)
- Niet reageren op vragen
Stonewalling type gedrag gebeurt op een continuüm. Dit kan variëren van het weigeren om een kwestie voor een korte periode te bespreken tot volledig intrekken voor maanden. Stonewalling kan een passief-agressieve, manipulatieve of controlerende strategie zijn. Opzettelijk stonewalling door een partner is vaak een manier om de situatie eruit te lichten en te voorkomen dat hun partner andere manieren vindt om het conflict op te lossen.
Het ontvangende einde van worden uitgeschakeld
De uitgesloten partner kan zich hopeloos voelen, een verlies van controle, en negatieve zin een eigenwaarde.
Dit is erg vervelend en schrijnend voor de partner die het conflictgebied wil bespreken. Gevoel buitengesloten kan de partner doen escaleren in woede en zelfs spijtige dingen zeggen in een poging om de stonewalling partner te openen.
Stonewalling kan een defensieve tactiek zijn die tijdens de kinderjaren is geleerd.
Het was mogelijk een coping-strategie die goed werkte, afhankelijk van de vroege familiegeschiedenis. Later, in een volwassen relatie, werkt het helemaal niet goed. Sommige mensen kunnen ook moeite hebben om emoties te identificeren en uit te drukken, afhankelijk van wat ze hebben geleerd over het opgroeien van emoties.
Stonewallers het voordeel van The Doubt geven
In defensieve stonewaller (in tegenstelling tot punitieve of manipulatieve stonewaller) is conflict vaak erg overweldigend. Ze geloven (onbewust) dat hun enige keuze is om het buiten te sluiten (stonewall). Dit gedrag om te stoppen is vaak het gevolg van angst en een poging om zichzelf emotioneel te reguleren.
Volgens onderzoek zijn mannen in het bijzonder vaak "reageren op meningsverschillen met meer tekenen van fysiologische stress dan vrouwen, en dus is aangetoond dat ze eerder stonewall zijn dan vrouwen, vaak in een poging neutraal te blijven of conflicten te vermijden." ~ Goodtherapy.org blog
De onderliggende ervaring van iemand die conflicten uitschakelt, vermijdt of afdwingt, is niet wat hem opvalt. Het is meestal een zelfbeschermingsstrategie en niet iets dat opzettelijk bedoeld is om de partner pijn te doen. Het is waarschijnlijk een aangeleerde coping-strategie uit de kindertijd die een belangrijk doel diende.
Maar in een volwassen relatie werkt het vrij slecht.
De Shut Down Partner voelt zich meestal:
- Verworpen
- ontoereikend
- Een mislukking
- Bang
- overweldigd
- ongewenste
- bekritiseerd
- teleurstellend
Hoe u uw echtgenoot kunt helpen om open te gaan
- "Verzachten" uw gesprek opstarten. Ga niet naar hem of haar boos of beschuldigend. Decomprimeer voordat je het gesprek nadert om erover na te denken hoe je de ergste angsten van je partner niet kunt activeren.
- Creëer een veilige ruimte voor uw partner om met u te praten. Als je veel reactief wordt, is dit niet veilig.
- Herinner je partner eraan wat ze goed doen, zodat ze niet denken dat ze het altijd fout doen.
- Vraag of hij of zij wat tijd nodig heeft om na te denken over dingen voordat ze praten.
- Vraag wat u kunt doen om de naderende discussie gemakkelijker te maken.
- Vraag direct of ze zich overweldigd, bang, angstig, enzovoort voelen.
- Sta open voor feedback over de impact van uw gedrag op hen.
- Ga rustig zitten en praat over uw communicatiepatronen en hoe u beiden elkaar kunt helpen productiever te zijn.
Als dit nog steeds niet werkt, kunt u altijd een professionele huwelijksadviseur laten begeleiden. Soms is een objectieve persoon wat nodig is om jullie allebei uit een negatief communicatiepatroon te helpen. Therapeutische behandeling leert de afgesloten partner ook dat er andere keuzes zijn, zoals hun partner laten weten hoe ze zich voelen (angstig, overweldigd, enz.), Zichzelf kalmeren, hun emoties beter regelen, emotionele betrokkenheid verbeteren en een veilige plek ontwikkelen verbinding met hun partner. Uiteindelijk, door deze technieken onderling met elkaar te doen, zou je beiden een veel vreedzamere relatie kunnen ervaren.