Mensen die iemand kennen die worstelt met een verslaving, vragen zich vaak af hoe ze een verslaafde vriend of familielid kunnen helpen. Het besluit om te proberen hulp te krijgen voor iemand die belangrijk voor je is, die verslaafd is, is nooit gemakkelijk. Gelukkig hebben ze, met uw steun, een grotere kans hun verslaving te overwinnen. Elke situatie is uniek, maar er zijn enkele algemene richtlijnen die u zullen helpen deze taak te benaderen.
Verwacht moeilijkheden
Er zijn veel redenen waarom het moeilijk kan zijn iemand te helpen met wie u omgaat met hun verslaving:
- Ze zijn het er misschien niet mee eens dat ze een probleem hebben.
- Ze willen misschien niet veranderen wat ze doen.
- Ze kunnen bang zijn voor gevolgen, bijvoorbeeld hun baan verliezen, naar de gevangenis gaan.
- Ze voelen zich misschien beschaamd en willen het niet met je bespreken.
- Ze kunnen zich ongemakkelijk voelen over het bespreken van persoonlijke problemen met een professional.
- Ze zijn misschien bezig met de verslaving als een manier om te voorkomen dat ze een ander probleem aanpakken dat hen meer dwars zit.
Er is geen snelle en eenvoudige manier om iemand met een verslaving te helpen. Het overwinnen van een verslaving vereist grote wilskracht en vastberadenheid, dus als ze niet willen veranderen wat ze doen, is het onwaarschijnlijk dat ze proberen over te halen om hulp te krijgen.
U kunt echter stappen ondernemen die uw geliefde helpen om op de lange termijn veranderingen aan te brengen en u helpen om het hoofd te bieden aan een geliefde met een verslaving.
Stap 1: Vertrouwen vestigen
Dit kan moeilijk zijn als de verslaafde je vertrouwen al heeft verraden. Vertrouwen in beide richtingen is echter een belangrijke eerste stap om hen te helpen nadenken over verandering. Vertrouwen wordt gemakkelijk ondermijnd, zelfs als je probeert te helpen.
Vermijd de volgende trust-destroyers:
- Zeuren, kritiseren en lezingen geven aan de verslaafde persoon.
- Schreeuwen, schelden en overdrijven (zelfs als je zelf gestrest bent).
- Zelf verslaafd gedrag aan, zelfs met mate (ze zullen denken dat je een hypocriet bent).
Wees bewust van:
- Hoewel je de verslaafde gewoon wilt helpen, denken ze misschien dat je hem probeert te beheersen, wat ertoe kan leiden dat ze zich nog meer bezighouden met verslavend gedrag.
- Ze gebruiken het verslavende gedrag waarschijnlijk op zijn minst gedeeltelijk als een manier om stress onder controle te houden. Als de sfeer tussen jou stressvol is, willen ze het verslavende gedrag meer en niet minder doen.
- Vertrouwen opbouwen is een tweerichtingsproces. Vertrouwen is niet gevestigd door slecht gedrag te verdragen. Als je geen vertrouwen hebt voor je geliefde en niet het gevoel hebt dat het op dit moment kan worden vastgesteld, lees dan stap 2.
- Mensen met verslavingen veranderen zelden totdat er enige consequenties zijn voor hun gedrag. Probeer niet te hard om de verslaafde te beschermen tegen de gevolgen van zijn eigen acties (tenzij het schadelijk is voor zichzelf of anderen, bijvoorbeeld drinken en autorijden).
Stap 2: Krijg eerst hulp voor jezelf
Het hebben van een relatie met een persoon die verslaafd is, is vaak stressvol. Accepteren dat je door stress gaat en hulp nodig hebt om het te beheren, is een belangrijke stap in het helpen van je geliefde, evenals jezelf.
Stap 3: Communiceer
Hoewel je misschien geneigd bent om je geliefde te laten weten dat hun verslaving een probleem is en dat ze moeten veranderen, is de beslissing om te veranderen de hunne. Ze zullen waarschijnlijk eerder openstaan voor verandering als je eerlijk communiceert, maar op een manier die je geliefde niet bedreigt.
Stap 4: Het behandelingsproces
Het behandelingsproces zal variëren afhankelijk van het soort behandeling dat uw vriend of familielid krijgt.
Als u betrokken bent bij de behandeling van uw geliefde:
- Vergeet niet om te blijven werken aan het opbouwen van vertrouwen. Herlees stap 1 voordat u met uw geliefde gaat counselen.
- Wees eerlijk over je gevoelens, wat je wilt en hoe de verslaving voor jou is geweest.
- Geef uw geliefde niet de schuld, bekritiseer of verneder hem in het adviseren. Zeg gewoon hoe het voor jou is geweest.
- Wees niet verbaasd als uw geliefde zegt dat de dingen die u doet bijdragen aan hun verslaving. Probeer met een open geest te luisteren.
- Als je wilt dat ze veranderen, zul je waarschijnlijk ook moeten veranderen, zelfs als je geen verslaving hebt. Als je laat zien dat je bereid bent om het te proberen, zal je geliefde waarschijnlijk ook proberen.
Als uw geliefde alleen de behandeling heeft:
- Respecteer hun privacy in het dagelijks leven. Vertel vrienden, familie of anderen niet over de behandeling van je geliefde .
- Respecteer hun privacy in therapie. Als ze er niet over willen praten, daag dan niet uit om ze te vertellen wat er is gebeurd.
- Er zijn veel verschillende benaderingen van de uitdaging om verslaafden te helpen, maar onthoud dat verandering niet van de ene dag op de andere plaatsvindt.
> Bronnen :
> Gottman Ph.D., John en DeClaire, Joan. "The Relationship Cure: een 5-staps gids voor het versterken van je huwelijk, familie en vriendschappen." Three Rivers Press, New York. 2001.
> Hartney, Elizabeth, Orford, Jim, Dalton, Sue, > Ferrins > -Brown , Maria, Kerr, Cicely en Maslin, Jenny. "Onbehandelde zware drinkers: een kwalitatieve en kwantitatieve studie van afhankelijkheid en bereidheid om te veranderen." Verslavingsonderzoek en theorie 2003 11: 317-337.
> Love EdD, Patricia en Stosney, Steven Ph.D. "Hoe je je huwelijk verbetert zonder erover te praten: het vinden van liefde voor woorden". Broadway Books, New York. 2007.
> Orford, Jim, Dalton, Susan, Hartney, Elizabeth, > Ferrins > -Brown , Maria, Kerr, Cicely en Maslin, Jenny. "De naaste verwanten van onbehandelde zware drinkers: perspectieven op zwaar drinken en de effecten ervan." Verslavingsonderzoek en theorie 2002 10: 439-463.
> Orford, Jim, Natera, Guillermina, Copello, Alex, Atkinson, Carol, Mora, Jazmin, Velleman, Richard, > Crundall >, Ian, Tiburcio, Marcela, Templeton, Lorna en Walley, Gwen. "Omgaan met alcohol- en drugsproblemen: de ervaringen van gezinsleden in drie tegengestelde culturen." Routledge: Londen en New York. 2005.