Hoewel soms over het hoofd gezien, is de paasvakantie vaak een uitdaging voor iemand die de dood van een geliefde rouwt. Niet alleen kunnen nabestaanden het moeilijk vinden om te genieten van de tradities, rituelen en bijeenkomsten die verband houden met Pasen, maar de vakantie kan ook het feit benadrukken dat een geliefd familielid of een vriend niet langer aanwezig is, wat ons gevoel van verlies versterkt.
Dit artikel biedt vijf tips om je te helpen met de paasvakantie als je de dood van een geliefde rouwt.
Delegeer uw paasklussen
Volwassenen beschouwen de niet-religieuze aspecten van Pasen vaak als een "kindervakantie" en iets dat ze ontgroeien, maar elke ouder weet precies hoe veel voorbereidingen vooraf en achter de schermen plaatsvinden om deze vakantie speciaal te maken voor een kind dat een bezoek verwacht met Pasen Bunny of de spanning van het jagen op paaseieren. Bovendien komen veel gezinnen samen op Paaszondag voor een speciale feestmaaltijd, die ook veel plannen, winkelen, koken, schoonmaken, etc. vereist.
Als je niet het maximale uit je paastraditie haalt dit jaar, of als je overleden geliefde er meestal mee omgaat, aarzel dan niet om je familieleden en / of vrienden om hulp te vragen . Het verdriet veroorzaakt door de dood van een geliefde heeft een echte fysieke, mentale en emotionele tol op de nabestaanden en om verschillende redenen ontbreekt het je misschien aan energie en / of interesse om deze keer je "gewone" feestviering te handhaven.
Vraag daarom de naasten om hulp en delegeer alle taken of taken die je op dit moment niet kunt uitvoeren, op voorwaarde dat ze dat willen en blijf gevoelig voor het feit dat iemand zich na het overlijden ook zou kunnen voelen.
Sla Easter Worship over als dat nodig is
Na de dood van een naaste, ondervragen veel nabestaanden hun religieuze / spirituele overtuigingen en hun geloof in het algemeen.
Deze gevoelens kunnen optreden wanneer een dood plotseling, onverwacht of onder tragische omstandigheden blijkt, of na het verlies van een baby, baby, kind of iemand anders die sterft "vóór zijn / haar tijd".
Bovendien kan verdriet aanzienlijke veranderingen in ons normale gedrag veroorzaken als we proberen om te gaan met een verlies. Mensen die normaal het gezelschap van anderen zoeken en / of ervan genieten, bijvoorbeeld, kunnen een sterk verlangen hebben om meer dan normaal alleen te blijven, of hebben simpelweg geen zin om in het openbaar uit te gaan. Toch zijn anderen bang dat ze niet in staat zullen zijn om het bij elkaar te houden of "een dapper gezicht te hebben" vanwege hun innerlijke pijn en angst.
Ongeacht de reden, als je paastradities het bijwonen van een aanbiddingsdienst zijn, maar je voelt je er niet bij, of maak je je zorgen dat je te emotioneel wordt, geef jezelf dan een pass en sla dit jaar over . Doe in plaats daarvan alles wat je nodig hebt om deze vakantie te doen, om beter met je verdriet om te gaan ( zie "Cope Ugly" hieronder ). Je kerk of plaats van aanbidding zal niet ineenkrimpen tot stof als je er niet bent tijdens deze specifieke dienst en je kunt je gebruikelijke aanwezigheid volgend jaar tijdens de paasvakantie hervatten als je er zin in hebt.
Anticipeer op de vakantie / seizoensgebonden verbinding
In de christelijke religieuze traditie, Paaszondag signalen "wedergeboorte," dat wil zeggen, de opstanding van Jezus na zijn dood door kruisiging drie dagen eerder.
Vanuit een breder, seculier perspectief, geeft de paasvakantie vaak voor veel mensen een tijd aan wanneer opmerkelijke tekenen van de lente prominenter / voor de hand liggend worden, wat metaforisch de triomf van het leven over de dood aangeeft (lente vs. winter). Bomen en bloemen bloeien bijvoorbeeld rond Pasen; de sneeuwval of hevige regens van de winter beginnen af te nemen naarmate de zonneschijn de temperaturen verhoogt; het is tijd om onze huizen opnieuw te openen en opnieuw te genieten van het buitenleven; enz.
Om deze redenen en vele andere, bewust of niet, is het gebruikelijk om Pasen te associëren met 'het leven' en eerdere gelukkige herinneringen in de lente te herinneren aan de overledenen .
Deze vakantie / seizoensassociatie kan je gevoelens van verlies rond Pasen teweegbrengen of verergeren, dus het is belangrijk om deze connectie te begrijpen en zelfs te anticiperen, zodat je effectiever met je verdriet om kunt gaan.
Praat met je kind
Als je merkt dat je dit jaar worstelt met Pasen en je hebt een kind, dan kan de vakantie ook net zo moeilijk blijken voor je kind (en) na het verlies van iemand in de buurt. Het is zelden gemakkelijk om met kinderen over de dood te praten, maar een kind begrijpt of voelt vaak (in verschillende mate) meer dan de meeste volwassenen zich realiseren na de dood van een geliefde. Zelfs als je niet praat over het verlies rond je kinderen, kunnen ze nog steeds de non-verbale signalen oppikken die je vertoont, zoals verdriet, tranen of depressie, wat de stemming en / of het gedrag van je kind kan beïnvloeden.
Helaas denken sommige ouders / verzorgers dat een of meer verdrietgerelateerde mythen over kinderen en tieners, zoals jonge kinderen, niet rouwen, ze snel herstellen van het verlies of dat het het beste is om kinderen niet te traumatiseren door over de dood te praten. Als u niet zeker weet hoe goed uw kind het aanpakt, of hoeveel hij "weet" of begrijpt, biedt de paasvakantie een geweldige kans om uw kind te helpen zijn of haar verdriet te uiten door samen een speciaal boek te lezen, een herdenkingsboom of struik, of gewoon een eerlijk, open gesprek over je gevoelens. De tijd nemen om de verdrietreactie van uw kind te beoordelen en te begrijpen, kan niet alleen hem of haar helpen het verlies op een gezonde manier te verwerken, maar ook het feit versterken dat niemand van u alleen in uw verdriet zit .
Omgaan met lelijk
Net als onze vingerafdrukken is de manier waarop we reageren op de dood van een geliefde uniek. Zoals hierboven vermeld, hebben verdriet en rouw een echte fysieke, mentale en emotionele tol van ons lichaam, onze geest, onze harten en onze zielen, maar geen twee mensen ervaren verlies op dezelfde manier. Terwijl sommige rouwenden bijvoorbeeld steun zoeken van een rouwondersteunende groep, zullen anderen proberen het hoofd te bieden aan het verlies door de hulp en het gezelschap van vrienden of familieleden, of gewoon alleen, innerlijk en privé. Toch zullen anderen proberen te beheren door zichzelf te verliezen in een project, passie of hobby; door vrijwilligerswerk te doen om anderen te helpen; door een reis te maken om aan herinneringen van hun geliefde te ontsnappen; enz.
Het punt is dat net zoals je relatie met de overledene uniek was, dus ook je verdrietreactie. Er zijn geen voorspelbare "stadia" van verdriet; geen tekens langs de "reis" die aangeven hoever u bent gevorderd of hoe ver u nog moet gaan. Het belangrijkste is dat er geen juiste of juiste manier is om de dood van iemand van wie je houdt te bedroeven . Negeer daarom goedwillende adviezen of suggesties van mensen om je heen als je denkt dat het je niet zou helpen; schenk geen aandacht aan die kleine innerlijke stem "vertellend" u dat u dit zou moeten doen, of u schuldig maken als u dat niet doet.
In plaats daarvan, doe wat je denkt of voelt je misschien helpen met je verdriet te doen vandaag, of voor de komende paar uren, of zelfs voor de volgende paar minuten . Als je denkt dat winkelen, of naar de spa, of voor een wandeling zal helpen, doe het dan. Als je zin hebt om de paasdienst bij te wonen of de gezinsbijeenkomst van je familie helpt, doe het dan - tenzij je er geen zin in hebt of denkt dat het je niet zal helpen. George Bonanno, Ph.D., bedacht de term 'lelijk omgaan' om het idee te benadrukken dat hoe we omgaan met verdriet / trauma 'niet noodzakelijk iets van schoonheid hoeft te zijn, het moet gewoon de klus klaren.'
Gerelateerde artikelen die kunnen helpen:
• Overlevingsstrategieën voor het omgaan met vakantiedreiging
• Het "naamspel" dat kinderuitdrukking helpt
• Wat te zeggen tegen een rouwende ouder
• Praktische manieren om een rouwende persoon te helpen
bronnen:
"De menselijke capaciteit om te bloeien in het gezicht van mogelijk trauma" door George A. Bonanno, Ph.D., en Anthony D. Mancini, Ph.D., februari 2008. www.pediatrics.aappublications.org . Opgeruimd 10 maart 2016. Verzameling van de auteur.