Interview met Melissa Orlov
Melissa Orlov is de auteur van The ADHD Effect on Marriage: begrijp en herbouw uw relatie in zes stappen . Ze schrijft ook de kolom 'Uw relaties' voor ADDitude Magazine, beheert de populaire blog op ADHDmarriage.com en is een bijdragende auteur van het boek Married to Distraction met Ned Hallowell, MD en Sue Hallowell, LICSW. Orlov was zo vriendelijk om vragen te beantwoorden die veel van onze eigen ADD betreffen.
.com lezers 'leven wanneer een of beide partners in een relatie of huwelijk ADHD hebben.
Vraag: Wat zijn enkele van de manieren waarop symptomen van ADHD een relatie kunnen verstoren?
A: ADHD-symptomen voegen consistente en voorspelbare patronen toe aan huwelijken waarin een of beide partners ADHD hebben. Zolang de ADHD onbehandeld of onderbehandeld blijft, kunnen deze patronen beide partners ongelukkig, eenzaam en overweldigd door hun relatie laten. Ze kunnen vaak vechten of, afwisselend, van elkaar loskomen om zichzelf te beschermen tegen pijn. Een veel voorkomende reactie voor de niet-ADHD-partner is om overdreven controlerend en zeurend te worden ("de enige manier om hier iets gedaan te krijgen"), terwijl de ADHD-partner steeds minder betrokken wordt ("wie wil zijn met iemand die constant boos is ? ')
Als uw relatie wordt beïnvloed door ADHD, ziet u mogelijk een van de volgende patronen:
- Chronisch zeuren en / of woede
- De verdeling van huishoudelijke taken is enorm ongelijk
- Een echtgenote speelt de rol van altijd verantwoordelijk zijn (een "ouderrol") terwijl de ander consistent inconsistent of onverantwoordelijk is (een "kind" -rol)
- Je verkering was geweldig en je kon geen genoeg van elkaar krijgen, nu let een partner gewoon helemaal niet op
- Je debatteert de hele tijd, zelfs over domme dingen
- Eén partner lijkt afspraken niet goed te onthouden of is afgesteld
- Eén partner heeft grote moeite om door te gaan met dingen die zijn afgesproken
- Seksuele relatie is mislukt
Het ongelukkige resultaat is dat de echtscheidings- en huwelijksproblemen voor paren met ADHD bijna het dubbele zijn van die van paren die niet door ADHD zijn getroffen. Het goede nieuws is dat inzicht in de rol die ADHD speelt in een relatie, je huwelijk kan ombuigen.
Vraag: Hoe is het om een echtgenoot met ADHD te zijn in een echtelijke crisis?
A: Er is een spectrum van ADHD-symptomen. Sommige mensen hebben geen problemen met ADHD in een of meerdere gebieden van hun leven, zoals op het werk, maar hebben moeite met anderen, zoals relaties. Degenen met de ernstigste symptomen vinden dat ADHD bijna alles verstoort.
Onder andere kan een persoon met ADHD die in een ontrouw huwelijk verkeert, het volgende voelen:
- Stiekem of overduidelijk overweldigd, omdat het dagelijks leven onder controle houden als je ADHD hebt, veel meer werk kost dan anderen beseffen
- Ondergeschikt aan een echtgenoot die 'dingen leidt', vooral als de ouder / kind-dynamiek op zijn plaats is
- Ongeliefd of ongewenst, omdat hij of zij de boodschap blijft horen dat hij moet "veranderen" of beter doen
- Bang om opnieuw te falen. Naarmate een relatie verslechtert, draagt typische inconsistentie van ADHD bij aan de angst voor wat er de volgende keer dat iemand faalt, kan gebeuren
- Verschillende. Mensen met ADHD begrijpen dat de wereld niet voor hen werkt op dezelfde manier als voor anderen. Hun gedachten zijn vaak "racen", "luidruchtig" of "rommelig", en dus ervaren ze de wereld op een manier die anderen vaak niet goed vinden. Een jonge man beschreef zijn ADHD-brein als "met de Library of Congress in je hoofd zonder kaartcatalogus."
Vraag: Hoe zit het met de niet-ADHD-partner? Wat is nuttig voor de ADHD-partner om inzicht te krijgen in de ervaringen van zijn of haar niet-ADHD-partner?
A: Net als bij de echtgenoot met ADHD loopt de niet-ADHD-ervaring langs een spectrum van licht problematisch tot onbeheersbaar.
Aan het mildere einde van het spectrum is een echtgenoot die zichzelf verrast en ongelukkig vindt dat haar ADHD-echtgenoot niet veel aandacht aan haar besteedt. Aan het onbeheersbare einde is de partner die zich volledig overbelast voelt door de verantwoordelijkheden die ze heeft aangenomen omdat ze denkt dat haar partner ze niet kan doen. Ze houdt niet van zichzelf en haar man en is chronisch boos en gefrustreerd door haar benarde situatie.
De ervaring van de niet-ADHD-partner is over het algemeen een vooruitgang van blij tot verward tot boos tot hopeloos. Hij of zij kan voelen:
- Eenzaam omdat haar echtgenoot te afgeleid is om enige aandacht te schenken
- Boos en emotioneel geblokkeerd - woede over het onvermogen van de onbehandelde ADHD-partner om hun interacties te veranderen of de verantwoordelijkheden op te volgen, kan vele interacties doordringen. In een poging om dit te beheersen, kan een niet-ADHD-partner "hem van binnen" bottelen.
- Gestresst: te veel verantwoordelijkheden, niet genoeg hulp en te veel woede kan de relatie giftig maken voor een niet-ADHD-partner
- Uitgeput, hopeloos en verdrietig - het kan een echte strijd zijn om te leven met een persoon die zijn ADHD niet beheert. Na verloop van tijd leidt de repetitieve aard van hoe ongecontroleerde ADHD-symptomen in de relatie opduiken tot het gevoel alsof er nooit iets zal veranderen.
Vraag: In je boek praat je over de destructieve symptoomresponsresponscyclus. Kun je uitleggen wat dit is, de manieren waarop het schadelijk kan zijn in een relatie, en hoe dit negatieve patroon te doorbreken?
A: De neiging is de ADHD-symptomen de schuld te geven van alle problemen in het huwelijk, maar dit is niet het geval. Beide partners spelen een belangrijke rol in hun huwelijksproblemen. ADHD-symptomen creëren onverwachte, vaak verraderlijke, nadruk op een huwelijk, evenals vele misverstanden. De vernietiging komt echter uit het volledige patroon - een die de symptomen omvat, de reactie op de symptomen, en vervolgens het antwoord op de reactie.
Een klassiek voorbeeld is rond het symptoom van afleiding, een van de meest voorkomende en belangrijke symptomen van ADHD. Een geïnteresseerde ADHD-partner besteedt vaak eenvoudigweg geen aandacht aan zijn of haar partner. Als de partner geen kennis heeft van ADHD, zal ze het gebrek aan aandacht waarschijnlijk interpreteren als "hij geeft niet meer om mij". Ze wordt steeds wreder door zijn gebrek aan aandacht en begint kort en boos op hem te zijn. Hij hoort de woede maar kent zijn oorsprong niet, dus is gekwetst en boos door haar woede ... en ze gaan een neerwaartse, versterkende cyclus in. Aan de andere kant, als het paar weet over de ADHD, kan een genegeerde echtgenoot zeggen: "Je bent de laatste tijd afgeleid en ik voel me eenzaam." Kunnen we uit gaan op een date en samen een speciale tijd doorbrengen? " U kunt zien hoe volledig het begrijpen van de situatie, en het reageren op een manier die de aanwezigheid van het ADHD-symptoom erkent, een groot verschil maakt. Maar begrijp me niet verkeerd - het symptoom is aan het begin van de cyclus, dus de symptomen moeten worden beheerd, of rond gewerkt als een paar in problemen is om hun relatie voor de lange termijn te verbeteren.
Vraag: Je legt paren ook uit dat het niet een kwestie is van harder proberen, maar van 'anders proberen'. Wat betekent dit?
A: U kunt uw kennis over ADHD gebruiken en tactieken kiezen die u zullen helpen slagen. Ik noem deze "ADHD-gevoelige" tactieken. Bijvoorbeeld, gewoon proberen om het moeilijker te onthouden om ergens in de toekomst een klusje te klaren, zal waarschijnlijk niet werken omdat het symptoom "afleiding" in de weg zit en het karwei misschien wel wordt vergeten. Aan de andere kant zal het waarschijnlijk goed werken om een alarm in te stellen op je mobiele telefoon dat je herinnert aan de klus op het moment dat het gedaan moet worden. De adhd-echtgenoot kan in de tussentijd afgeleid zijn, maar het alarm brengt het karwei op het juiste moment terug in zijn of haar geest.
Vraag: Voor paren die nog steeds worstelen met het "ADHD-effect" in hun relatie, maar die meer weten over de patronen die zich voordoen, wat zijn enkele belangrijke punten die ze moeten weten om verder te gaan, hun herstel te herstellen en opnieuw te bouwen huwelijk?
- Dit is een inspanning van twee personen. Jullie moeten allebei verantwoordelijkheid nemen voor je eigen problemen en veranderingen om te slagen. Omgekeerd kunt u niet verantwoordelijk zijn voor de veranderingen van uw partner, inclusief het al dan niet proberen van medicatie voor ADHD.
- Leer alles wat je kunt over hoe anders je bent en wat de ervaring van je partner is. Het geeft je meer empathie, geduld en zelfs motivatie.
- Optimaliseer de ADHD-behandeling. Medicijnen alleen doen het niet. Ik schrijf over de drie behandelingspoten voor een ADHD-partner in een relatie in mijn boek, en hoewel het te veel is om hier te behandelen, stel ik voor dat paren denken in termen van een veelzijdige benadering van behandeling.
- Denk aan het verbeteren van je relatie in plaats van je huwelijk te redden. Hierdoor blijf je gefocust op wat echt belangrijk is - hoe jullie twee met elkaar omgaan - in plaats van op de logistiek van je relatie. Logistiek (wie doet wat) is waar de meest getroebleerde huwelijken zijn gericht.
- Uiteindelijk gaat het huwelijk over vreugde. Terwijl je de zes stappen doorloopt voor het opnieuw opbouwen van je relatie, die ik in mijn boek beschrijf, denk er dan aan om zo vaak mogelijk iets te vinden om te vieren of te lachen. Houd tijd vrij om vreugde te creëren, niet alleen tijd om dingen op te lossen. U hebt allebei verlichting nodig van de moeite die het kost om de gewoonten die al jarenlang zijn opgebouwd te veranderen.
> Bron:
> Melissa Orlov. Interview / e-mailcorrespondentie, 4 november 2010.